1 / 13

COSAS DE ZP Y COMPAÑÍA

COSAS DE ZP Y COMPAÑÍA. Va Zapatero al oculista: - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quite la cucharilla de la taza, Sr. Presidente. Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro y…

edeline
Download Presentation

COSAS DE ZP Y COMPAÑÍA

An Image/Link below is provided (as is) to download presentation Download Policy: Content on the Website is provided to you AS IS for your information and personal use and may not be sold / licensed / shared on other websites without getting consent from its author. Content is provided to you AS IS for your information and personal use only. Download presentation by click this link. While downloading, if for some reason you are not able to download a presentation, the publisher may have deleted the file from their server. During download, if you can't get a presentation, the file might be deleted by the publisher.

E N D

Presentation Transcript

  1. COSAS DE ZPY COMPAÑÍA

  2. Va Zapatero al oculista: - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quite la cucharilla de la taza, Sr. Presidente.

  3. Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro y… Ya tenemos el moro.

  4. Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero: -¿Tiene usted algo de Hemingway? -Sí, El viejo y el mar. -Pues déme el mar.

  5. Zapatero, en el aeropuerto, ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata. Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice: • Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión. • - ¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

  6. ¿Por qué Zapatero viaja siempre con el asiento de al lado desocupado? Porque cree que su estupidez es pasajera.

  7. Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico. • Le atiende una enfermera que, muy eficaz, se dispone a rellenar la ficha. • ¿Nombre? • -Zapatero. • -No, nombre de pila. • El presidente se rasca la cabeza. • -¿Nombre de pila? Pues… ¡ Duracell !

  8. Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el. - Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo. - comenta Caldera - Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero…

  9. Zapatero va en un avión y su vecino de asiento le dice: • Le voy a contar unos chistes de Zapatero. • Señor, le advierto que yo soy Zapatero. • No importa, se los explico luego.

  10. En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando documentos y ya no queda espacio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a de la Vega: -Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes? -A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

  11. ¿En que se diferencia Zapatero de una pila? - En que la pila tiene un lado positivo.

  12. Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros. Como responsable, la ministra de la Vega dirige personalmente las • investigaciones. Puesto que los sistemas de alarma no funcionaron, llega a la conclusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero: • Presidente, ha sido Caldera. • ¿Y tú cómo lo sabes? • - Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

  13. FIN

More Related