ETKILI AILE ILETISIMI

ETKILI AILE ILETISIMI PowerPoint PPT Presentation


  • 175 Views
  • Uploaded on
  • Presentation posted in: General

Aile ,bireyin yasaminda

Download Presentation

ETKILI AILE ILETISIMI

An Image/Link below is provided (as is) to download presentation

Download Policy: Content on the Website is provided to you AS IS for your information and personal use and may not be sold / licensed / shared on other websites without getting consent from its author.While downloading, if for some reason you are not able to download a presentation, the publisher may have deleted the file from their server.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - E N D - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Presentation Transcript


1. ETKILI AILE ILETISIMI IZMIR YÜKSEK TEKNOLOJI ENSTITÜSÜ PSIKOLOJIK DANISMA VE REHBERLIK SERVISI

2. Aile ,bireyin yasaminda çok önemli bir yer tutan beslenme , bakim , sevgi ihtiyaci , duygusal gelisim  , psikolojik gelisim , egitim ,kültürel degerleri kazanma , saglikli zeka gelisimini sürdürme gibi temel ihtiyaçlarini karsiladigi birincil yer ve çevredir.

3.     Aile üyeleri arasindaki iliskiler ve aile ortami , psiko-sosyal yönden gelisen bireyin en çok etkilesime ugradigi yerdir.  Bu iliskiler , bireyin kendine güvenmesini , kendine ve diger bireylere sevgi duymasini , kimlik kazanmasini , kisilik gelisimini  , sosyal beceriler gelistirmesini ve topluma adaptasyon sürecini  olanakli hale getirir.

4.     Aileyi bir organizma olarak ele alirsak, bu organizmada bir denge hali söz konusudur. Aile bireylerinin etkilesim ve iletisimindeki problemler, rollerdeki karmasa , yetkilerin yersiz ve yanlis kullanilmasi ,bu yapi içerisindeki kurallari çignemek  , yerlesmis olan   mevcut dengeyi bozar.

5. Aile fonksiyonelliginde , saglikli aile için bir diger önemli husus , aileyi olusturan bireylerin aile adina verilen kararlara katilmasidir. Bu durumda herkesin makul derecede , ihtiyaç ve isteklerine saygi gösterilmesi çok büyük önem tasir.Bu durum karsilikli güven ortaminin devamini saglar.

6. Bir diger  önemli husus da; aile içindeki bireylerin duygu ve düsüncelerini rahat bir sekilde ifade etmeleri ile ailenin saglikli fonksiyonlari arasinda çok büyük bir bag olmasidir.

7. Sinirlari kapali  aileyi olusturan bireylerin , duygu ve düsüncelerini rahat ifade etmemeleri ile  herkesin kendi dünyasinda yasadigi  bir aile yapisinda ise  bireylerde degisik sikintilar zamanla olusmaya baslar

8. Bu sikintilar arasinda ; -Depresyon , endise ve huzursuzluklar , düsmanlik duygulari , suçluluk hisleri gibi duygulara çok sik rastlanir - Sinirlari açik ve herkesin rahatça kendini ifade edebildigi ailelerde ise bunun tam tersi olarak , iyi niyet , karsilikli anlayis ve isbirligi , ortak düsünceler, birbiri için fedakarlik , birbirine karsi samimiyet ve sevgi,   gelecege güven ile bakma  gibi durumlara rastlanir.

9.     Ailede iletisim ve bununla beraber etkilesim en önemli konudur. Yanlis iletisim ve etkilesim durumu veya yetersiz iletisim durumu ailelerdeki sorunlara yol açan nedenlerin basinda gelir. Aile bireyleri birbirleri ile sözlü yada jest ve mimikler ile anlasirlar ve bu durumdaki aksamalar aileyi oldukça olumsuz etkiler

10.     Ailedeki normal iletisim ve etkilesimi engelleyen faktörler: -Aileyi ve bireyleri   ilgilendiren konular üzerinde , yüzeysel konusma -Asiri soru sorma, yersiz süphe ve tereddütler -Yapay ilgi gösterme -Konusma ve izah etme olmadan , karsi tarafin hareketlerini , düsüncelerini  yorumlamaya ve tahmin etmeye çalisma

11. -Geçmisteki üzücü ve tatsiz olaylarin sik sik gündeme getirilmesi -Sorulan sorulari cevapsiz birakma -Bireylere söz ile baski kurmaya çalisma -Abartili bir sekilde onaylama veya reddetme -Sik sik öneride bulunma veya kisisel düsünceleri kabule zorlama -Suçlama , elestirme , olumsuz degerlendirmeler yapma -Emir verme , tehdit etme

12. -Samimiyetten uzak kalma , yalan söyleme -Alay etme , küçük düsürmeye çalisma , fikirlere deger vermeme -Olaylarin olumsuz yönlerini çikarmaya çalisma -Küçük hatalari çok abartma -Fedakarligi devamli karsi taraftan bekleme -Ortak faaliyetlere gereken önemi vermeme -Karsidakini ifade etme imkani tanimama

13. AILE ÇESITLERININ DEGERLENDIRILMESI     Ideal Aile: Ister yalniz baba çalissin , ister anne baba birlikte çalissin ,isterse göç etmis olsun , evde rol dagilimi ve yetkilerin ortak oldugu , kurallara sonuna kadar bagli, ortak kararlarda ortak söz sahibi olan , birbirinin hak ve hukukuna saygili , çocuklari ve evdeki diger bireyler  ile her yönden yakindan ilgili , kisilerin aile ortaminda kendini huzurlu hissettigi , karsilikli anlayis ve hosgörü içerisinde yerlesmis yapisi ile tamamen fonksiyonel olan  aile yapisidir.

14.     Sorunlu Olabilecek Aile Tipleri: 1-Babanin çalistigi , daha çok  ev hakkinda  annenin söz ve kurallarinin geçerli oldugu , Çocuklarinin bakiminin tamamen anne üzerinde oldugu , babanin çogu zaman çocuklari ile mesafeli oldugu aile

15. 2- Anne babanin deneyimsiz olmasi , genç yasta evlenmeleri, istemeyerek çocuk sahibi olmalari , çocuk konusunda anlasamamalari ve çesitli nedenler ile sürekli anlasmazlik göstermeleri ile kendini gösteren  aile tipidir.

16. 3- Anne ve baba  daha çok kendi isleri ile yüklü , çocuk küçükse büyük anne baba veya dadiya bakiminin birakildigi , büyükse kendi haline birakilan aile tipidir. Bu çocuktan sürekli düzen ve disiplin istendigi aile tipidir.

17. 4-Aile daha çok atadan gelen geleneklere baglidir . Çocuga davranisin önemi konusunda çok fazla bilgili olmayan aile yapisidir. 5-Kirsal bölgelerden kente göç eden ,  sosyal , ekonomik ve uyum açisindan bazi problemler ile karsilasan aile yapisidir

18. ANNE BABANIN VE AILE ORTAMININ ÇOCUGA ETKILERI     Anne babanin ve aile ortaminin çocugun ilk dogdugu andan itibaren devam eden süreç içerisinde çocuga etkisi büyük olmaktadir. Anne babanin kisilik yapilari , egitim durumlari , meslekleri , zeka düzeyleri, bedensel ve ruhsal hastaliklari , psiko-sosyal durumlari , sosyokültürel statüleri , yetisme tarzlari ve kendi anne babalarindan gördükleri  muamele ,çocuga yaklasim tarzlari , çocuk için ayirdiklari zaman gibi durumlar, çocugu birinci planda etkiler..

19. Ideal davranis ve ideal aile ortami çocugun saglikli bedensel ve ruhsal gelismesini saglayacaktir. Aksi takdirde aile fonksiyonelligindeki arizalar çocuklarda ve aile bireylerinde psiko-sosyal rahatsizliklar seklinde kendini gösterebilecektir.

20. Isterseniz bazi etki -tepki örnekleri verelim: Etki-1-:Çocugu sevmek , deger vermek , kabul edip onaylamak , ailede güven ortami olusturmak, sevdigini ve kabullendigi söz ve davranis olarak aktarmak , yeri geldiginde sabirli ve ilgili olmak Tepki-1-:Normal gelisim , kendine güven, insana ve topluma sevgi , basarili bir sosyal adaptasyon

21. Etki-2-:Çocugu kabullenmemek , açikça istememek ,bu durumu  yeri geldiginde söz ve davranislar ile belli etmek , bazi gereksinimleri ( sevgi , bakim , gelisime ait vb.) ihmal etmek Tepki-2-:Kendine , aileye ve topluma güvensizlik , sinirli duygusal yapi , yalnizliga ve suça egilimli olma , ayni patolojik davranisi toplum içerisinde sergileme

22. Etki-3-: Çok asiri titiz olma , asiri kiyaslama , sik sik elestirilerde bulunma , hep daha iyisini isteme , basarilardan tatmin olmama ve onaylamama , uyumsuzluk içinde olma ,kendini ifade etmesine izin vermeme Tepki-3-: Çekingen , kararsiz, baskalari tarafindan yargilanma korkusu içinde bulunma , kendine güvensiz olma,  kabiliyetleri ve becerileri olmasina karsin onlari  ortaya koyamama

23. Etki-4-: Asiri müdahaleci , asiri koruyucu kollayici olma , çocugun kendini ortaya koymasina izin vermeme , çocugun yerine bazi görevleri üstlenme ,ona oldugu yastan daha küçükmüs gibi muamelede bulunma , sinirlari asiri gevsetme, asiri simartma , kuralsizlik   Tepki-4-:Kabiliyet ve becerileri  gelismemis , sosyal gelisimi yetersiz , devamli talepkar , baskalarina bagimli , beklenen olgunluga ulasamamis  , çok çabuk karsi gelme , sosyal çevresine adaptasyonda zorlanan ,   engellenmeye tahammülsüz olma

24. OLUMLU ANABABALIK Anababalik genellikle çok zor görünür. Bu yüzden uzmanlardan tavsiyeler isteriz ve böylece anababaligin "kutsal" kurallarini izleyebiliriz. Bu uzman tavsiyeleri kadar, belki de daha degerli olan sey, kendi deneyimlerimizi kullanmayi bilmektir. Yani "Içimizdeki uzmanin" tavsiyelerini duyabilmek. Çocuklarimizin durumlari hakkinda bildigimizden daha fazla bilgiye sahibizdir. Bildigimizi bilmedigimiz bilgileri kullanabilmek, problemlere çözüm bulmamiza yardimci olabilir.

25. Kendi Anababalik Erdemlerimize Erismek: Önce rahatsiz edilmeyeceginiz sessiz ve rahat bir yere oturun. Biraz sakinlesin ve kendinizi rahatlatin. Böylece bu alistirmadan daha fazla yararlanabilirsiniz

26. Basamak 1. Çocugunuzla ilgili zor bir durum düsünün: Belki çocugunuz nasil bas edeceginizi bilmediginiz bir sey yapmistir, belki bu durum sizi "çildirtiyordur". Çocugunuzun bu durumu sizi kaygilandiriyor olabilir. Çocugunuzun yaptigi veya çocugunuzun hisleri ile ilgili bir sey olabilir. Tekrarlayici bir durum seçerseniz, bu alistirmadan daha fazla sey kazanirsiniz

27. Basamak 2. Kendi bakis açinizdan bu durumu zihninizde canlandirin: Kendi gözlerinizden bakarak, tüm olan biteni basindan itibaren tekrar yasayin. O sirada ne yasadiginizin farkinda olun. Ne hissediyorsunuz? Ne görüyorsunuz? Ne duyuyorsunuz? Eger gözünüzde canlandiramiyorsaniz da sorun yok, kendi bakis açinizdan bu durumu tekrar yasarken sadece yasadiklarinizi hissedin. Bu durumun baska örneklerini de yasayabilirsiniz.

28. Basamak 3 Bu sefer "çocugunuzun yerine geçerek" bu durumu tekrar yasayin: Bir önceki basamakta tekrar yasadiginiz olayi/ olaylari bu sefer çocugunuzun gözünden yasayacaksiniz. Bu "filmi" tekrar oynatmadan önce çocugunuza dikkatlice tekrar bakin. Durusuna, hareketlerine, nefes alisverisine dikkat edin. Sesini dinleyin. Ve artik çocugunuzun gözünden bakmaya baslayabilirsiniz. "Çocugunuz olmak" için biraz zaman ayirin.

29. Artik çocugunuz gibi hareket ediyor, davraniyor, nefes aliyor olacaksiniz. Çocugunuz gibi ses çikariyor, onun gözünden görüyorsunuz ve onun gibi hissediyorsunuz. Artik bu filmi çocugunuzun gözünden oynatmaya baslayabilirsiniz. Tam olarak onun yerinde olamadiginizi düsünürseniz de sorun yok. Sadece o role kendinizi birakin ve neler ögreneceginizin farkina varin

30. Bu durumu çocugunuz olarak yasarken istediginiz kadar zaman harcayabilirsiniz, ve bu açidan bu olayi yasarken gördügünüz, hissettiginiz yeni bilgileri fark edin... ...Eriskin bakis açisindan bakarken fark edemediginiz, ancak çocugunuzun hissediyor olabilecekleri hakkinda farkindaliginiz artti mi? Çocugunuzun yerindeyken onun istedigi veya ihtiyaci oldugu yeni seyleri fark ettiniz mi?

31. Çocugunuzun yerindeyken baska neler ögrendiniz? Kendi dünyasinda ne gibi hisler yasiyor olabilir ve bunlarla nasil basa çikiyor olabilir? Çocugunuzun açisindan baktiginizda, kendi davranislariniz hakkinda neler fark ettiniz? Bu açidan bakildiginda davranisiniz daha degisik görünüyor mu? Simdi bu süreçte ögrendiklerinizi not alabilirsiniz. Eger davranislarinizin bir kismini çocugunuzun açisindan çok uyumsuz oldugunuzu fark ettiyseniz, yeni ve yararli bir bilgi edindiginiz için mutlu olabilirsiniz. Eger çocugunuzun hissettikleri konusunda daha fazla seyler ögrendiyseniz, benzer sekilde, bu da bir aydinlanmadir

32. Basamak 4 Bu durumu "gözlemci" olarak tekrar yasamak: Bu sefer hem çocugunuzu, hem de kendinizi görebileceginiz bir açidan, bu durumu bastan itibaren tekrar canlandirin. Sanki baska birisinin yasantisini seyreder gibi tüm durumu gözlemleyin. Bu açidan baktiginizda ne ögrendiginize dikkat edin. Çocugunuzun ve sizin birbiriyle davranis biçimi hakkinda yeni seyler fark ediyor musunuz? Disaridan bir gözlemci olarak geçen olaylar size daha degisik görünüyor mu? Daha degisik duyuluyor mu? Kendiniz ve çocugunuza ait, simdi size daha net görünen seyler var mi?

33. Basmak 5 Yeni bilgilerinizi kullanmak: Sorun yaratan durumu çok yeni ve çok önemli üç açidan yasadiniz. Daha önce bilmediginizi fark etmediginiz neler ögrendiniz? Bu bilgiler isiginda çocugunuza ne yapabilecekleriniz hakkindaki düsünceleriniz nelerdir?

34. Pek çok anababa 3. Basamakta, çocugun açisindan yasayarak ilginç pek çok bilgi sahibi olurlar. Daha önce fark etmediginiz, çocugunuzun istek ve ihtiyaçlari hakkinda yeni bir hissiniz olur. Bu bilgi ebeveynler için altin degerindedir. Kimse baskasinin ne hissettigini ve yasadigini tam olarak bilemez. Bu yüzden yeni bilgilerinizi sezgisel olarak aldiginizi unutmayin. Bu süreç bize bir baskasinin yasantisi hakkinda daha çok sey fark etmemizi saglar, fakat herkes kendi yasadigini en iyi bilir.

35. Örnegin çocugunuzun kendini daha güvende hissetmek istedigini fark ettiyseniz, çocugunuza güven verecek durumlar saglayabilirsiniz. Her aksam çocugunuzu yatirirken, ona biraz daha zaman ayirabilirsiniz. Ve ardindan çocugunuzun tepkisine bakarsiniz. Bu sefer daha rahatlamis ve sakin mi davranmaktadir? Ertesi günlerde davranislari istediginiz gibi etkileniyor mu? Eger olumlu ise, çocugunuz bu "yeni gelenege" ilgisini kaybedene kadar devam edebilirsiniz. Ancak eger fayda görmüyorsaniz, baska bir sey deneyebilirsiniz. Unutmayin, bir seyi hep ayni yaparsaniz, hep ayni sonucu alirsiniz.

36. Çocugunuzun hissettigini düsündügünüz seyi ona anlatmak neredeyse tamamen yararsizdir. Hakli bile olsaniz, bir baskasinin ona ne hissettigini onun adina söylemesi sikinti vericidir. (Bu durum yetiskinler için de böyledir).

37. UNUTMAYALIM! Olumlu ilgi , çocugunuzu mutlu eder, kendine olan güvenini artirir. Övme, tesekkür, iftihar ve hayranlik gibi olumlu ilgi gösterme sekilleri kisinin moraline gerçek bir katkida bulunur. Olumsuz ilgi ise üzer ve yenik düsürür. Elestiri ve gülünç bulma, hayal kirikligi ve güvensizlik kisiyi üzer ve yipratir. Ister olumlu ister olumsuz tüm etkiler ya fiziksel ya da psikolojiktir. Etkiler: Fiziksel, Psikolojik Olumlu: Öpme, kucaklama, oksama, sirtini sivazlama, övme, tesekkür, göz kirpma, takdir eden bir bakis Olumsuz: Dayak, elestiri, küçümseme, tepeden bakma

38. ÇOCUKLARIMIZLA ARAMIZA DUVARLAR ÖRMEYELIM, KÖPRÜLER KURALIM. ONA SIK SIK SÖZ HAKKI VERIN. KENDINI VE DUYGULARINI NE “NE DÜSÜNÜYORSUN, NASIL HISSEDIYORSUN” GIBI SÖZLERLE ANLAMAYA ÇALISIN. ONUN FIKIRLERINE DEGER VERDIGINIZI HISSETTIRIN. ONUN OLUMLU DAVRANISLARINI KESINLIKLE TAKDIR EDIN.

39. O KONUSURKEN ONUN YÜZÜNE BAKIN VE CIDDIYE ALINDIGINI HISSETTIRIN. ONUN IÇIN ZAMAN AYIRIN. YASINA UYGUN GÖREVLER VERIN VE DAHA SONRA BASARISINI TAKDIR EDIN. ONUNLA DEGISIK KONULARDA SOHBET ETME ORTAMI OLUSTURUN. ONUN KORKU VE ENDISELERINE SAYGI DUYUN. ASIRI ELESTIRICI OLMAKTAN VE YARGILAYICI OLMAKTAN ÇEKININ.

40. HATALI DAVRANISLARINI KONUSARAK UYARIN VE ONA DOGRU OLANI ANLATIN. BASKALARININ YANINDA ONU KÜÇÜK DÜSÜRMEYIN. ONUN BASARISIZLIKLARINI BÜYÜTMEYIN. BASKALARI ILE KIYASLAMAYIN. KABILIYETLERINI FARKEDIN VE TESVIK EDIN. TOPLULUK IÇERISINDE SÖZ ALMASI IÇIN TESVIK EDIN.

41. ONU SIK SIK SEVDIGINIZI SÖYLEYIN. ONUN IÇIN ÖNEMLI OLAN SEYLERE SIZ DE ÖNEM VERIN. ONUN ÖNEMLI GÜNLERINI UNUTMAYIN SADECE ONUN IÇIN AYIRDIGINIZ ZAMANLAR OLSUN. YANLIS VE UYGUNSUZ CEZALANDIRMADAN KAÇININ.

42. ONDAN BEKLENTILERINIZ ÇOK ASIRI OLMASIN. ONA YASINDAN VE OLDUGUNDAN KÜÇÜKMÜS GIBI DAVRANMAYIN ONUNLA BIRLIKTE SOSYAL AKTIVITELERDE BULUNUN.

43. ILGINIZE TESEKKÜR EDERIZ UZM.PSK.DAN. ELIF ÜNAL

  • Login