Les affaires sont les affaires !…

1. Les affaires sont les affaires !… • Un homme d’affaires avec son épouse se rend à l’hôtel Beau-Rivage à Genève. • Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de régler, il tique sur les prestations facturées : 3000 frs suisses, plus 900 frs toujours suisses pour les repas ?… • Comment ! Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n’y ai même pas touché à votre nourriture ! Je n’ai pratiquement rien mangé étant végétarien ! • Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était votre disposition et si vous n’yavez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 frs ! • L’homme réfléchit un moment. • D’accord, mais maintenant c’est vous qui me devez 2100 frs ! • Comment ? • Je vous paye les 3900 frs, mais vous, vous m’en devez 6000 car trois nuits de suite vous avez couché avec ma femme ! • Je compte 2000 frs par nuit parce que je l’aime beaucoup. 6000 moins 3900 ça fait 2100 ! Vous savez compter ? • Mais…. Je n’ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant. • C’est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition et si vous ne l’avez pas touché, cela vous regarde ! !

2. « S’il vous plait, Mon Dieu, apportez cette année, pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces femmes nues qui sont sur l’ordinateur de mon Papa. Amen »

3. ET PAF ! • Un père rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. • Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école. • Où étais-tu tout ce temps ? • J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! • Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… • Le père explique • Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge ! Tu ferais mieux de dire la vérité… • Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : « Les 10 Commandements » • Et paf ! Le robot assène, de nouveau, une claque au fils… • Aie ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… • J’ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! • Et paf ! Le robot assène une baffe au père… • La mère s’exclame : • Décidemment, c’est bien ton fils !… • Et paf ! Une baffe à la mère !…

4. Où il est question de trous… • Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain assez compliqué. A un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : • Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. • L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question : • Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez être donc logiquement au 13ème. • L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu’il rentre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il l’a connaît : • Elle est représentante et viens jouer à ce club régulièrement. • Notre golfeur s’approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier : • - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est-ce que vous vendez ? • - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. • D’accord, aucun problème. • Et bien, je travaille pour Tampax… • Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée… • Je savais bien que vous ririez de moi car chaque fois que je dis ce que je vends, c’est toujours la même réaction ! • Non, non ! Je ne ris pas de votre profession ! C’est que je travaille pour Lotus et vend du papier toilette, donc Je suis encore un trou derrière vous !…

5. Question pour un Champion !Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme. Top 30 secondes. JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres..En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois u n peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. Je suis......Je suis......Je suis........Je suis......Je suis......Je suis......Je suis.....

6. LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé ?)