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Humour

Humour. Vocabulaire. Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...). Et bien nous, les CHTI , sommes aussi forts qu'eux, et nous nous faisons un plaisir de vous communiquer notre langage informatique.

shakti
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Humour

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Presentation Transcript

  1. Humour

  2. Vocabulaire Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...). Et bien nous, les CHTI , sommes aussi forts qu'eux, et nous nous faisons un plaisir de vous communiquer notre langage informatique

  3. Comment dit-on en lillois... ? un logiciel compliqué : un assomware la procédure de sortie d'un logiciel : aureware un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware la poubelle de windows : dépotware un logiciel anti-virus : un mouchware un logiciel pour documents en attente : purgatware un logiciel de merde : suppositware un logiciel de classement : tirware une réunion des directrices de l'informatique : tupperware un logiciel de demande d'augmentation : vatferware

  4. Mais la liste n'est pas exhaustive, c'est à vous de ware... Ca donne envie d‘ apprendre le chti'mi, non !?

  5. Bétisier Hotline Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?Client : Non ! Hotline : Alors faites « Démarrer »Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaînehi-fi Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe » c'est bien ça...Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi

  6. Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

  7. Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click....) Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : - (click click click click...) Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R " , "O ", "L " et après sur " A ", " L ", "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL,non?

  8. Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

  9. Bétisier Assurances Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tout cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ. Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

  10. J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service. - Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ? - J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire. - En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

  11. Bétisier Fisc • A compter du 1er septembre, les guichets seront • ouverts avant la fermeture - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative. - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge. • Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi • de nationalité française - Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 .

  12. - Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: toutes pièces nécessaires au règlement - Le fait de m'appeler 'gros con' ne vous dispense en aucun cas de payer votre impôt. - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts. - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

  13. Bonne journée Didilette

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