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¿La vida es un chiste. . .?

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¿La vida es un chiste. . .?.

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PowerPoint Slideshow about '¿La vida es un chiste. . .?' - michiko-hanabishi


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Presentation Transcript
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Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y le encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer elhijoputa! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras sefollaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas?Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...¡pisaba la raya!

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La mujer le dice al marido:

  • Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
  • - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Paradisíaca laguna azul en Turquía

Pantano i Monte Sant Michel.

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Duda SanitariaEn la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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Paris de nit

Rapa Nui interio

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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

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retocada Concordia tempelagrigent

RapaNuilenguaje

Roma Castello Sant Angelo

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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo?- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

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Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: - '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando

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Una amiga le dice a otra:

  • Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
  • - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
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Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxocon frecuencia

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Santa Maria d'Arenys.

Sant MichelBarcelonaBasilicadelaMerced

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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:

- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'

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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós. El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

- Era mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

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shiant-isles_prof

Shadow_Isles

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''

El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

  • ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
  • - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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Vista aèria de Barcelona

St Louis de noche esplendido