FIDJI:La résistance s’organise…

1. FIDJI:La résistance s’organise… • Dépêche de l’Agence Roteur(re-re-burp!): • La vie n’est pas un long fleuve tranquille pour Labanana. Pour amuser la galerie(Lafayette), l’armée défile martialement dans les avenues de la capitale, musique en tête(de veau vinaigrette). Mais le sournois(de cajou) nouveau dictateur en profite(rôle) pour promulguer des ukases(toi-de-là-tu-pues!) qui commencent à mettre les populations en émoi(…ça va!Et toi?). La plus outrancière de ces mesures est l’interdiction formelle de relations entre personnes de même sexe. Quand on sait que les fidjiens sont à 82% invertis(Aussi! Cette habitude de porter des jupes serrées, ça prédispose!), je vous laisse imaginer le pataquès, pour ne pas dire la merde noire, que ça a foutu dans tout l’archipel (à tarte). • Vous savez comme sont les gens, on a d’abord commencé par murmurer, puis à parler ouvertement et enfin à brailler en méga-décibels que, comme le dit souvent l’abbé Pierre, « c’était pas possib’ »,que le droit de s’enfiler en chœur ou d’avoir son gigot à l’ail tous les Dimanches était formellement mentionné dans le 69ème amendement de la précédente Constitution et que le droit de se révolter face à l’oppression (sans faux-col) serait inscrit en priorité dans Le Sergent-Major Rémi Fasolasido, Chef de Musique du 1er R.I.S.(Régiment d’Infanterie Sandalière).

2. Le 16 857ème amendement de la prochaine(à venir, forcément).Le porte-parole de cette opposition, celui qui s’est imposé peu à peu comme chef de file du R.P.F.(Rassemblement des Protestataires Fidjiens) est un ancien compagnon de bordel de Labanana, un certain Gigazoba qui n’a pas pu faire carrière dans l’armée à cause d’une santé des plus fragiles.(Photo ci-dessous) Fières fanfares fidjiennes défilant sans forfanterie(ni fifre, ni flûte), en faisant un fieffé foutoir.

3. En effet, le pôôôvre n’a pas eu de chance dans sa jeunesse. Le document ci-contre a été pris peu de temps après sa première intervention chirurgicale(basse) vers l’âge de 13 ans. On le voit, à droite, avec le calcul rénal que les chamans lui avait extirpé avec deux clous rouillés, trois aiguilles à tricoter et un chausse-pied (notez au passage combien les hôpitaux fidjiens étaient déjà en pointe en matière d’équipement médical à l’époque). • Plus tard, tout jeune homme, il aura d’énormes difficultés dans son transit intestinal et c’est grâce à un modèle un peu obsolète d’aspirateur « Electrolux » qu’on lui enlèvera le ver solitaire qui le faisait tant souffrir. Le voici ci-dessous posant avec son ténia(qu’un ch’veu sur la tête à Mathieu!) vers l’âge de 20 ans. (NB:Les praticiens ayant dû s’y prendre à 2 fois, le cestode,ici calcifié, s’était fragmenté en deux parties.)

4. Mais revenons à ce qui nous intéresse! • CEUX QUI ONT (BAS)CULES(DE FRAIS): • L’ethnographe franco-anglais Delage-Hackett a pu réunir une photothèque impressionnante des homosexuels fidjiens. Nous ne pouvons, faute de place, que nous limiter à un exemple par tribu. Ci-dessous, la tribu des Vadonk Hépédé:

5. Tribu des Tarlouz-Avapeur Tribu des An-Manchés d’un (long) coup

6. Tribu des TRA-VESTIS Tribu des TRA-VEULOS Tribu des PHAUPHAULS, on voit ici le Chef JANCOCTO avec son inféodé et néanmoins Lieutenant JANMAREH

7. …Mais il y en a encore beaucoup d’autres: Les Tantinn’s, les Gwinn, les Lo-Peth, les Paskal-Ceuvran, les Dave, etc…etc…un pacson, je vous dis, quoi merde! On va pas y passer la journée! (82%!!! Putain, rendez-vous compte!)

8. Dans les 18% qui restent, des fidjiens tout à fait normaux ont rejoint aussi les rangs de la Résistance(à Dupérier), dont les 2 célèbres tribus des gars Stronom et des Gour-Meh(Ci-contre le Chef Jéladan; ci-dessous, 2 façons fidjiennes de transporter son « quatre-heures »)

9. A gauche: moderne packaging d’une ration de combat chez les Gour-Meh. Les gars Stronom préparent un barbecue et testent eux-mêmes l’intensité des braises.C’est un jeu pervers, car le premier qui dit « Ouille! » sert de plat de résistance aux autres.

10. A droite,une vue partielle d’un garde-manger(village Gour-Meh) Pour se reconnaître entr’ eux, les insurgés avaient d’abord pensé à un « frotti-frotta »(ou « vakomjtepouss ») mais qu’on a vite abandonné(« Pas assez viril! » a dit Gigazoba) au profit du Brah-Dauneur, plus facile à apprendre et bien plus intelligible par leurs adversaires (moi fort contre toi!).

11. Apprentissage du Brah-Dauneur dans les maquis. Idem. A noter toutefois une « coquille » Dans l’impression de la légende, il ne s’agit pas de Lakalaka mais de Kaka là là, nuance!

12. Certains éprouvent quelque difficulté à s’y mettre; on dit Alors qu’ils font le « Ouaïe* »! Des ateliers artisanaux poussent comme des champignons dans les maquis. On voit ci-dessous des insurgées en train de confectionner des boucliers en Fibre de Tungstène et de Kevlar(plantes que l’on… …trouve en abondance(du ventre) sous ces latitudes et renommées pour leur grande résistance (du Cid). *:Traduction approximative: Merdier, »n’importe quoi »…

13. Redoutable arsenal rebelle! Voici d’ailleurs une résistante avec son armement au Complet(bouclier+lance en  »dur-à-l’humain »)

14. Les maquisards s’arment et s’entraînent…

15. Types de résistants…

16. Résistants types

17. La mobilisation des casse-coui… Euh!Pardon! Des casse-tête se peaufine… …prêtresse qu’a dit «Caca beau!Heureux présage! »(NB:Ça s’invente pas ça, c’est bien dans Google Image; cf Adi Cakabau) Avant de partir au combat, on fait des offrandes diarrhéiques aux Dieux sous l’égide de la grande…

18. LES « ATTENTISTES »: Toute une frange importante de la population ne veut pas prendre parti, se foutant royalement des évènements tragiques. Ci-contre, dans un village « neutre » où Labanana a tenté de créer une milice populaire(des lampions) on distingue nettement que ces pauvres « malgré-nous » restent l’arme au pied et se croisent les mains. Ailleurs, la vie continue… Admirez cette paisible contribuable porter sa feuille d’impôt à la Perception locale. LES LOYALISTES OU ENBANANES: On ne chôme pas non plus dans le camp de Labanana. L’enrégimentement des forces d’active et de réserve se poursuit à un rythme accéléré(des fesses). Pas de singerie du genre Brah-Dauneur chez eux; tout est dans le mot d’ordre général qui fait florès: « Y’a bon Labanana! », c’est court mais explicite et Radio-Fidji martèle ce slogan toutes les cinq minutes!

19. La valeur guerrière des troupes de Labanana n’est plus à démontrer; rappelez-vous que ce sont elles qui ont écrasé à plate couture(anus) l’armée vaticane dans un concours de triplette où la mène était en 15 points. Ils ont même ridiculisé l’escadron de protection du grand Nahbô Niko Laçarcosi(fan tutti), effectif qui s’élevait à 1200 grands singes (Ah! Quand même! J’aurais pas cru!…), en les sodomisant avec des papayes blettes. Ca a foutu une grève nationale quand les blanchisseuses ont dû laver leurs calcifs.

20. La Police, pourtant pléthorique(et la houppe), a lancé une grande campagne de recrutement pour infiltrer toutes les couches(culottes) de la société. Les affiches de propagande(en bas, à gauche) semblent avoir porté leurs fruits comme le prouve la photo en bas à droite où l’on voit un officier recruteur entouré de 3 nouvelles recrues(de fatigue). Evidemment, la Police Secrète(de la bile), quant à elle, refuse de fournir ses effectifs, mais on connaît le chiffre si on est, un tant soit peu, lecteur de Gala, Le Berry Républicain ou Ici Paris,à savoir 999(nom de code «Trouduku »). c enlist

21. LES OPERATIONS: Les tambours de guerre résonnent des 2 côtés(Jugez la grosseur de la méga-grenade offensive que porte le batteur insurgé à sa ceinture). Labanana essaie de donner le change en réceptionnant à l’aéroport international de Fidji-Konpranplurien 4 de ses nouvelles épouses sur un vol de Paytass Airlines venant directement de Los Angeles (jugez la grosseur des méga-pastèques défensives de ces battantes).

22. La 1ère action fut toute symbolique, l’enlèvement de la rituelle pierre des sacrifices humains, Gigazoba avait délégué un commando léger de 800 voltigeurs pour posséder ce que l’immense majorité des fidjiens considère comme l’insigne même du Pouvoir. Il l’a fait monter en porte-clefs pour que, l’ayant toujours sur lui, nul n’en ignore…

23. Bataille navale: En haut, flottille d’avisos escorteurs et croiseur de ligne insurgés. En bas, contre-torpilleur et transport de troupes des forces navales gouvernementales.

24. PREMIERE VICTOIRE SUR L’EAU: LA FIN DU « TITANIKTAMER »: Comme vous le savez, les Fidji sont composées d’une multitude d’îles, mais aussi de fleuves puissants, de cloaca maxima(et puis merde, vous mettrez le pluriel vous-mêmes!)… Bref, celui qui tient la maîtrise sur l’eau a de grandes chances d’emporter les parties(intimes) sur son adversaire. Le navire amiral de la flotte de Labanana, le cuirassé « Titaniktamer », a eu l’imprudence de trop s’approcher des côtes. Surpris par la marée basse qui descend, dans cette zone, à la vitesse d’un Jack Lang dans les sondages, il a été la proie facile des troupes d’élite de Gigazoba qui s’en sont(et Dalila) emparé après une lutte sanglante(les Gour-Meh ont bien déjeuné ce jour-là, merci!) et sans pitié(pas content?). Le«Titaniktamer », désemparé, livre son dernier combat… 

25. ET MAINTENANT ? On en est là, les insurgés fêtent leur première victoire (on voit ci-contre un partisan de Gigazoba brandir, comme un trophée, le pénis d’un loyaliste vaincu) mais qui est gagnant dans cette histoire: des morts, des blessés graves par milliers, la guerre civile sur terre qui n’a pas encore véritablement commencé, d’anciennes épouses qui râlent comme un rat mort après leurs privilèges perdus(poil au cul), de nouvelles épouses qui cherchent en vain le bouton de commande de l’air conditionné(Y’en a pas!), etc…etc…???? Les seuls à ne pas se plaindre sont les sorciers, chamans, docteurs, pharmaciens(cf photo du bas), infirmiers qui se font les couilles en platine iridié. L’Agence Roteur(re-re-re-Burp!) ne manquera pas de vous informé de la suite de ces dramatiques évènements.