Battute tra lei e lui
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Battute tra LEI e LUI. Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? Te lo stai chiedendo anche tu, vero?. LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?.

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Presentation Transcript


LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?

LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?


MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre! di una bella vacanza intelligente?

MARITO: - Taxi!


MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!

MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!

MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!


MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici?

MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!


MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata! serata... cosa ne dici?

MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.


LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa? serata... cosa ne dici?

LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!


LUI: cambiamo posizione? serata... cosa ne dici?

LEI: e dove?

LUI: nell'orecchio!

LEI: e se divento sorda?

LUI: mica sei diventata muta!


LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?

LEI: - Si, certo, tu sei il primo.

LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?

LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!


LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo? queste cose?

LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?


LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso? queste cose?

LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.

LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?

LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!


LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?

LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?

LUI: - Perché sei stata la prima.

LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?

LUI: - Perché?

LEI: - Perché sei stato il 147.


MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu siasempre meno dolce e delicato con me.

MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?


LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?

LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?

LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!


LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente? solo?

LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!



  LUI: - ciao bella biondina ossigenata! solo?

LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!


LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?

LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.





Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:

  • Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...

  • Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.

  • Io sì...


- Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita.. sua moglie e le dice:

- Pensa che vita di merda!


Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg...

…poi ha tolto il fango!


Un notaio alla vedova: bellissima per 2gg...

- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio…".

  • Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.

  • E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".


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