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Battute tra LEI e LUI

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Battute tra LEI e LUI. Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? Te lo stai chiedendo anche tu, vero?. LUI: - Amore, per quest\'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos\'è, tu non vieni?.

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Presentation Transcript
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Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
  • Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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LUI: - Amore, per quest\'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?

LEI: - Mmm... Cos\'è, tu non vieni?

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MARITO (tornando a casa dall\'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!

MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!

MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

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MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici?

MARITO: - D\'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!

MARITO: - D\'accordo cara, rientro domani, ciao.

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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?

LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

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LUI: cambiamo posizione?

LEI: e dove?

LUI: nell\'orecchio!

LEI: e se divento sorda?

LUI: mica sei diventata muta!

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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?

LEI: - Si, certo, tu sei il primo.

LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?

LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?

LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

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LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?

LEI: Sinceramente non l\'ho mai fatto.

LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?

LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

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LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d\'ora in poi?

LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?

LUI: - Perché sei stata la prima.

LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?

LUI: - Perché?

LEI: - Perché sei stato il 147.

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MOGLIE: - Caro, ho l\'impressione che, col passare del tempo, tu siasempre meno dolce e delicato con me.

MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?

LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?

LUI: - Allora dammi l\'ombrello: Lo tengo io!

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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?

LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

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  LUI: - ciao bella biondina ossigenata!

LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

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LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?

LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

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Mia moglie è un angelo.
  • Beato te, la mia è ancora viva!
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Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
  • Ah, allora tua moglie sa cucinare...
  • No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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Com\'è tua moglie in cucina?
  • Brutta... come in tutte le altre stanze!
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Un tizio osserva per un po\', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:
  • Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un\'aria così dolce e simpatica...
  • Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
  • Io sì...
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg...

…poi ha tolto il fango!

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Un notaio alla vedova:

- Nel testamento di suo marito c\'è scritto: "Ti lascio…".

  • Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
  • E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".
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