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99 excusas para engañar a una mujer. La mujer es el animal más lindo que existe sobre la Tierra. Pero también es un bicho medio bestia. Todo lo que Ud. necesita para manejarla en una discusión es un argumento sólido, incuestionable y bien fundamentado. Aprenda…. www.
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99 excusas para engañar a una mujer La mujer es el animal más lindo que existe sobre la Tierra. Pero también es un bicho medio bestia. Todo lo que Ud. necesita para manejarla en una discusión es un argumento sólido, incuestionable y bien fundamentado. Aprenda… www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Mi equipo ganó, uáh! -Mi equipo perdió, uáh! -Mi equipo empató, uáh! -Olor a alcohol un carajo! Estoy usando “Fucked Drunk” de Lagerfeld…! -Llamá al agente Mulder: fui secuestrado por alienígenas y sometido a horribles experiencias científicas! -Pero, pero… Sólo bebí para olvidar que… Lo olvidé! -No estoy ebrio, esta casa no es la mía, vos no sos mi mujer y este no soy yo. -Yo estoy ebrio y vos sos una bruja. La diferencia es que mañana yo ya estoy bien. -Estoy siguiendo una nueva dieta que sustituye carbohidratos por alcohol. 9 excusas para cuando uno aparece borracho a más no poder www. laboutiquedelpowerpoint. com
-El domingo es San Cipriano, que prohíbe comer en casa ajena. -Me voy a quedar en casa para desarrollar mi tesis “La TV moderna, reflejo de la sociedad”. -Disculpame, tengo que cortarme las uñas! -El domingo es el día del Señor y es pecado ir a ese infierno! -Se pinchó una goma y presté la de auxilio. -Nunca, ni que el mundo caiga sobre mi; ni que lo mande Dios, ni así! -Tengo que ir a la reunión del Club Mickey Mouse. Dónde están mis orejas? -No puedo. Voy al aeroparque a ver como despegan los aviones. -Tengo otro programa: ayer me crucé con un compañero del colegio y vamos a tomar algo. 9 excusas para no ir a la casa de sus padres el domingo www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Ella es una prima que no veo desde chico. Estaba justo mostrándome la marca de nacimiento que tiene en la nalga cuando vos entraste. -Ella es un personaje nuevo de la novela, entró en el capítulo de hoy y no sé su nombre. -El demonio me mandó hacer esto! -Este no soy yo. Esta es una imagen gemela que vos no conocés. Yo estoy en casa esperándote. -Calma, amor, estaba apenas mostrándole las cosas que jamás haría con vos porque, al fin y al cabo, sos el gran amor de mi vida. -Quién sos vos? Dónde estoy? Quién soy? Por qué mi cabeza me duele tanto? -Socorro! Estoy perdiendo la vista! Pensé que ella eras vos! -Do not understand! Me ruso from Moscú, sapesky? -Querida, qué suerte que llegaste! Ella me secuestró y casi consigue violarme! 9 excusas para cuando te descubra en la cama con otra mujer www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Estoy preocupado por la crisis de las papeleras. -Perdoname, estoy menstruando. -Tengo miedo de quedar embarazado. -No. Vos vas a gozar, vas a querer más y más y yo tengo una agenda llena de compromisos. -Tengo dolor de cabeza. Dolor en las dos. -Mi religión no permite tener sexo en el (X) día de cada mes. -Estoy guardando mi energía sexual para el día que me cruce a la playmate del año. -Empezá solita que después entro. -Están pasando “La Novicia Rebelde” en Retro! 9 excusas para no hacer el amor con ella www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Era mejor que me coma a una amiga tuya y no a una vagabunda cualquiera… -Si no me como a tus amigas, a quién voy a comer? -Ustedes son tan parecidas, tienen tanto en común, que fue como comerte a vos. -Pero ella me dijo que ustedes comparten todo… -No deshagas una amistad de años por esta pavada! -Yo estaba borracho. -Ella estaba borracha. -Son esas voces! Son esas voces! -No te preocupés. Vos sos muuuucho mejor que ella! 9 excusas por haber comido a la mejor amiga de ella www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Soy Salman Rushdie disfrazado. No me puedo quedar mucho acá! -Dejé el auto mal estacionado… -Voy a comprar fasos y vuelvo después... Tipo el mes que viene. -Soy psicótico y tengo un impulso incontrolable de estrangular a mis compañeras después de tener sexo… - Necesito ir a casa a meditar mi jornada. -Vivo lejos y no puedo perder el último tren. -Mi mamá no duerme hasta que yo no llego a casa. -Soy hijo único. Tengo que dormir en mi casa. -Esteee… No me puedo quedar! 9 excusas para irse rápido después de compartir la cama… www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Ese detergente me deja las manos horribles! -Mi religión no me permite lavar platos en días pares (o impares). -Vos lavás y yo enjuago, pero primero voy al baño porque estoy algo descompuesto. -El agua está fría y me puedo agarrar neumonía. - Qué tiene de malo comenzar una colonia de bacterias? -Yo ya hice mi parte: cené. -Según Alessandra Rampolla, lavar platos disminuye la potencia sexual masculina. -Disculpame, tengo que ver el noticiero. -Eso es cosa de mujer! 9 excusas para no lavar los platos después de una cena www. laboutiquedelpowerpoint. com
-El va a gastarse todo en bebida. -Estoy ahorrando todo lo que puedo para comprarte un collar de perlas. -El dinero no trae felicidad y tu hermano ya es muy infeliz. -Cuñado no es pariente… -Yo cobro intereses muy altos y así evito que quede siempre en deuda conmigo. -Yo también necesito plata. Si conocés a alguien que preste, voy a medias con tu hermano. -Eso no va a resolver el gran problema de las clases trabajadoras de este país. -Me olvidé cómo hay que firmar en mi talonario de cheques… -Cuando cree mi fundación, le hago un donativo. 9 excusas para no prestarle dinero para un hermano de ella… www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Y… Yo siempre quise adoptar una beba. -Jamás te cambiaría por una de 16. Lo hice por las dudas… -No te cambié por otra mujer porque no existe mujer igual a vos. -Y qué querías? Que te cambiara por una de 85? -Es un modelo más nuevo que ya viene con doble airbag. -Vos me enseñaste tanto que decidí pasarle eso a alguien... -Cuál es el problema? Vos siempre decías que yo era muy infantil... -Bien, por lo menos se terminó el tedio de nuestro casamiento… -Dieciséis no! Te pensás que soy boludo? Ella tiene casi 17... 9 excusas por haberla cambiado a ella por un caramelito de 16… www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Ahí sólo hay porquerías. - Ahí sólo hay porquerías modernas. - Ahí sólo hay porquerías modernas “fashion”. - Ahí sólo hay porquerías modernas “fashion” para minas huecas. - Ahí sólo hay porquerías modernas “fashion” para minas huecas que quieren tirar la guita. - Ahí sólo hay porquerías modernas “fashion” para minas huecas que quieren tirar la guita aparentando. -Además, no tengo ganas... -Y si tuviera ganas, no iría… -Y para qué ir, si ahí hay sólo porquerías...? 9 excusas para no llevarla a un shopping center… www. laboutiquedelpowerpoint. com
-Es el mejor anticonceptivo que existe. - Es óptimo para dejar la cola más bonita. -Si vos no das, le voy a pedir a la vecina. - Voy a poner sólo la cabecita... - Oia! Parece que el jabón se cayó al piso. - Los griegos sentaron las bases de la civilización occidental haciendo eso. -Te juro que no se lo cuento a nadie... -Por favor! Por favor! Por favor! Por favor…! -Soy un piloto de pruebas y tengo que testear esta nueva margarina. 9 excusas para que ella entregue el pavito… www. laboutiquedelpowerpoint. com
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