SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE SETIEMBRE - PowerPoint PPT Presentation

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SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE SETIEMBRE
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SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE SETIEMBRE

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Presentation Transcript

  1. SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE SETIEMBRE

  2. El Consejo Directivo de la PROSIN, expresa su mas cordial y fraterno saludo a todos los promocionales y señoras esposas que cumplen años en el presente mes de Setiembre, deseándoles, muchas felicidades en ese día tan especial, que lo cumplan, lo celebren o recuerden como se lo merecen en compañía o memoria de sus seres queridos, que Dios los colme de bendiciones y los conserve siempre sanos, contentos, y orgullosos de pertenecer a la PROSIN. Un fuerte abrazo para todos. Sandor Tamayo Presidente Consejo Directivo PROSIN: 2010-2011 Salud …

  3. MES DE SETIEMBRE 01.- CESAR PATRON BAGLIETO........05 02.- DELI DE TAMAYO..........................05 03.- JORGE ROJO GARCIA.................06 04.- GERARDO SOSA PEREZ ............ 09 05.- ROSARIO DE FIGUEROA.............08 06.- JULIO GALLEGOS ROBLES….....09 07.- MERCEDES DE CABANILLAS.....10 08.- MARIA Vda. DE VIDAL ................10 09.- ALBERTO ARCE DIAZ..................12 10.- CARMEN MARIA DE FABRIS.......12 11.- ENRIQUETA DE RAMIREZ............13 12.- MARIA DE ARRIETA......................13 13.- MARILU DE GONZALES...............13 14.- CARLOS NUÑEZ CARRASCO......13 15.- LITA DE CALDAS...........................15

  4. MES DE SETIEMBRE 16.-CESAR CARDENAS FIGUEROLA.....15 17.- NORKY DE DE LA MELENA..............21 18.- DALILA DE ALVA..................... .........25 19.- DEMETRIO REYNA PINEDO.............25 20.- PEDRO TELLO DELGADO................25 21.- ROXANA DE CASTILLA....................26 22.- JULIO LOPEZ GOMEZ.......................26 23.- HILDA DE BERMEJO ........................ 28 24.- MARITZA DE TOVAR..........................29 25.- MARY Vda. DE RONDON…................29 26.- ELIZABETH DE ABANTO...................30

  5. TU SORPRESA DE CUMPLEAÑOS

  6. para todos los que cumplen años en el presente mes de la primavera

  7. NO TENGO EDAD, TENGO VIDA Y LA DISFRUTO CON MI FAMILIA Y AMIGOS DE LA PROSIN

  8. UN POCO DE BUEN HUMOR PARA REIR Y GENERAR ENDORFINAS LA MANTECA EROTICA Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho l a noche anterior El Italiano dice: Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente La hice gritar durante 5 minutos El Francés dice: Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: Dos horas ? que fenómeno ! Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ? y che, Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !

  9. Gallegos Estaban tres gallegos conversando y uno dice: 'Se han fijado que Manoloy Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. ' El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.' A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.' Enojado, el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada ------------------------------------ ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.  ----------------------- Donald usa teclado y Mickey mouse.  ----------------------------------- -¿Hola habla Dora? -Habladora, tu madre.  -------------------------------- -¡Hola, Caperucita verde! -¡Hola lobo daltónico! 

  10. En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego, un silencio que se hace eterno...! Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa: Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón... Y uno de los pasajeros le grita: Hijo de la gran bestia, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del mio... ------------------------------------- Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor: - ' Señod, me da un condón, pod favod ! ' El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta: - ' Perdón... ¿qué me pediste ?' Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...' El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un condón??' El niñito contesta: - ' Pada atadme ed zapatito..‘

  11. ¿Qué hace un gallego arrastrándose en un almacen? -- Está buscando los precios más bajos. -------------------------------- Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? --------------------------------------  Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde. -No, Mamá cocina bien. ---------------------------------- En el confesionario. -- Padre, soy gay. -- Pero hijo mío, ¿qué dices? -- Pues que soy gay, me gustan los hombres. -- ¿Cómo puede ser? -- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. -- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? -- Sí, a mi madre.

  12. Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo. • El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar gritos. • Él, sin inmutarse, le contesta: • -- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡ •  -------------------------------------- • Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice: • - Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios. • - No mienta compadre. ¿Cómo es eso? • - Sí socio, si quiere se lo compruebo. • Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: • ¡Dios mío, usted otra vez¡ • ------------------------------------------ • -- Amor, dime la verdad, ¿Qué edad aparento? • El marido la miró detenidamente y contestó: • -- A juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y por tu figura, 25. • -- ¡Ay, no seas adulador¡ -- exclamó ella complacida • -- ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--. Todavía no he sumado.

  13. Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales: -- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás burro. Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta: -- ¿Y cómo me llamaba yo? -- Y Dios contesta: Burro Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta: -- ¿Y cómo me llamaba yo? -- Burro Y así 5 veces más volvió a preguntar: -- ¿Y cómo me llamaba yo? Hasta que Dios le responde: -- Burro, idiota Y el burro dice: -- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. ¡No ve que me confunde¡ --------------------------------------------------- Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: -- ¿Y tú quién eres? -- Un caballo semental. -- ¿Y qué es eso? -- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡

  14. Una pareja de viejitos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito: - Su salud parece buena... ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe -dice el viejito- ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora... ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este viejo mañoso! - responde ella... ¡Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio! ------------------------------ Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - “Favor usar más jabón al lavar los calzoncillos"....... Cuando recoge su ropa, en uno de los boxers encuentra una nota que le decía: - "Favor usa más papel al limpiarte el culo".....

  15. La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su esposo lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que yo cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su esposo también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi esposo te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

  16. Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente: “Ehhhhh! Saquen esa vieja!” “Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - (y asi, la avientan a un lado) y la vieja, persistente, otra vez se va colando hacia adelante – “!Ehhhh …………conchuda, vieja aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!” Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente hacia adelante. Y la vuelven a sacar a punta de patadas. La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice: “¡¡¡Vayanse a la mierda todos!!!... ahora no abro la panadería...”

  17. Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años . Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento .  Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer .  Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista .   "¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"  "Les cuento . He estado aquí desde ayer . Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'“ Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll a estrenar. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados . En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice . Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!" Y.........Aquí estoyyyyyyy.

  18. EL SUPOSITORIO • Dos señoras de edad estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: • - 'Mabel, ¿Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?' Mabel sorprendida pregunta: • - '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice: • 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡Ya sé donde encontrar mi audífono!‘ • --------------------------- • Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: • - Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: • - Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: • - Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: • - Qué generosidad, qué maravilla, ¡Nunca alguien se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: • - ¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: • - ¡Qué se pare! ¡Qué se pare! ¡Que se pare! Y don Jaime con una sonrisa dice: • - ¡Si se para… no lo dono!

  19. UN MENSAJE POSITIVO : Auxilio en la lluvia Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven se detuvo a ayudarla, a pesar de la fuerte lluvia. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada, así que anotó la dirección del joven, le agradeció y se fué. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenía una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no solo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció Usted. Gracias a Usted pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. DIOS lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente, la Sra. Fernández"El consejo de la historia: ¡No esperes nada a cambio cuando ayudes a otros!.

  20. LA PIEDRA EN EL CAMINO Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces, se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes mas adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trato de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, el notó una cartera en el piso, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno.El consejo de la historia: ¡Mira cada obstáculo como un reto o desafío, como algo que debe ser resuelto!

  21. LAS AMISTADES Las amistades que nos hacen crecer son parte esencial de la búsqueda del éxito, es magnífico tener amigos profesionalmente hablando. La palabra interesado es un concepto deformado, puesto que una persona desinteresada del todo es más bien una persona evadida de la vida, necesitamos ser interesados pues el ser humano que quiera lograr el éxito en la vida debe rodearse de seres valiosos, seres que puedan enriquecernos con mayores conocimientos. Con mayor educación o erudición, que renueven nuestro espíritu por su simpatía o su actitud de vida, que nos proporcionen oportunidades materiales o profesionales o que nos enriquezcan con más amigos interesantes.Washington dijo alguna vez: "Si en algo valoras tu reputación, procura que tus compañeros sean personas distinguidas, pues vale más estar solo que mal acompañado". Es de suma importancia rodearse de gente interesante, son una excelente oportunidad para aprender y tener un crecimiento continuo, el mediocre busca siempre amistades similares, lo semejante atrae lo semejante. Recuerde: "aves del mismo plumaje siempre se atraen".

  22. LAS AMISTADES Si usted juega tenis o fronton con una persona mejor que usted, se verá obligado a subir de juego y a la inversa su rendimiento bajará y no le exigirá esfuerzo alguno estar a la altura de su competidor. Recuerde que "quien con lobos anda, a aullar aprende" y "quien se junta con bueyes, a mugir aprende". Rodéese de triunfadores, de personas que ya lograron el éxito, y no hablo solamente en su profesión, si no, en la vida, triunfadores como padres, como hijos, como mejores seres humanos y le aseguro que son la ruta más corta para llegar al éxito que usted pretende, admire a los mejores y aprenda humildemente todo lo bueno que ellos tengan y observe sus limitaciones no para criticarlos, simplemente para asimilar aquello que no deseamos integrar en nuestra persona. Aprendamos de sus errores para no cometerles y en la continúa búsqueda de ser mejores, analicemos lo que en verdad deseamos ser en la vida, nunca es tarde, se puede comenzar de nuevo a cualquier edad y triunfar en lo que hasta ese momento fue un gran fracaso. Rodearse de gente humilde, es rodearse de amigos que no tendrán reparo en mostrar sus fortalezas como sus debilidades y ayudarte con su ejemplo a TRIUNFAR.

  23. SESQUICENTENARIO DE LA INDEPENDENCIA NACIONAL PROSIN UNIDOS HASTA EL FIN