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Anuncios de contactos

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Anuncios de contactos - PowerPoint PPT Presentation


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Anuncios de contactos. Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

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Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.

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Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: Griego, francés, turco...

2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...

3. Meteorología: Lluvia dorada...

4. Economía: ¿60 euros? Completo...

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Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.

Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120.

-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?

Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

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Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.

Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.

-Venimos a verte en nombre de Jesús.

-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

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También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.

¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.

¡Como para llegar con la mecha encendida!

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Otro es:

-Víctor. Superdotado.

Largo, dos latas de Coca-Cola.

Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal.

Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

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Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.

Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:

-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.

Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

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Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy

directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.

Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

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Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.

Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:

-Sumisa, llámame por las tardes.

Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

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Y luego están los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.

Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

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Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.

¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....

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Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita.

Y al lado otro que dice:

-Sofía, me lo trago todo.

Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

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Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.

O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

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Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.

Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:

Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".

Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".

Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

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Agustí