1 / 16

TAK TROCHU LECHTIVÉ

TAK TROCHU LECHTIVÉ. Muž v baru se ptá atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" "A jakou?" "Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.". Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě.

lyneth
Download Presentation

TAK TROCHU LECHTIVÉ

An Image/Link below is provided (as is) to download presentation Download Policy: Content on the Website is provided to you AS IS for your information and personal use and may not be sold / licensed / shared on other websites without getting consent from its author. Content is provided to you AS IS for your information and personal use only. Download presentation by click this link. While downloading, if for some reason you are not able to download a presentation, the publisher may have deleted the file from their server. During download, if you can't get a presentation, the file might be deleted by the publisher.

E N D

Presentation Transcript

  1. TAK TROCHU LECHTIVÉ

  2. Muž v baru se ptá atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" "A jakou?" "Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

  3. Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil""Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

  4. Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

  5. Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

  6. Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent.""A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl je to děti!"

  7. Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť."

  8. Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá:"Koukej vypadnout, já jsem tu doma.""To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

  9. Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou." Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."

  10. Povídají si dva kamarádi:"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.""Opravdu? A jak?""Přemluvil jsem ji."

  11. Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:"Pět.""Co pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

  12. Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu.""A to je jaká?""Lehnout si vedle díry a výt."

  13. Tři fáze lidské sexuality:1. Víš co a nevíš jak.2. Víš jak a nevíš s kým.3. Víš s kým a nevíš proč.

  14. Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

  15. "Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?""To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

  16. fojty

More Related