50 шуток о жизни системных администраторов

1. 50 шутоко жизни системных администраторов

2. По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить,сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

3. Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@mail.ru».

4. В сети появился новый вирус под названием «Бомж». Программы он не трогает, просто роется в корзине…

5. Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

6. Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь – точно знаешь, какие сайты самые интересные!

7. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы! Спасибо.

8. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – у вас автоматически отключается Интернет.

9. Ох, сколько правды съел Backspace…

10. Вот все говорят – сила, ловкость… А вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

11. Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую…

12. Всего каких-то 10 лет назад у меня был компьютер в три с половиной раза слабее, чем нынешний мобильник...

13. Друзья в ВКонтакте – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

14. Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

15. Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

16. Президент компании «Samsung» всегда прячется, когда ест яблоки.

17. Внук приехал к бабушке в деревню.- Внучек, накачай воды...- С какого трекера, бабусь?

18. У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:- Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.- Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

19. По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.

20. Интернет сегодня похож на Древний Египет.Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

21. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.Лучше испугайте всех концом Интернета.

22. Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

23. Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

24. Со слов менеджера:- Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.Со слов сисадмина:- Прихожу к юзеру – этот чудила так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку стула намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

25. Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

26. На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете…

27. У нас на работе очень крутой принтер! Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

28. Жена засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…

29. Из отчета службы безопасности:... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был – maodzedun.3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

30. Домохозяйка занялась созданием сайтов.Муж третью неделю ждет уборки спама по квартире и оптимизации контента в холодильнике.

31. Wikipedia: Я знаю всё!Google: Я найду всё!ВКонтакте: Я знаю всех!Internet: Без меня вы ничто!Электричество: Молчать, рабы!

32. Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию…

33. Один программист – другому:- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

34. Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб.Вот это настоящий Призрак Оперы.

35. Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят.Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай. Баю-бай…

36. Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется...- Лaмпочкaнa модеме горит?- Дa. Только это не лaмпочкa, aтиристорный светодиод.- Хм... Дa, пожaлуй, проблемы нaнaшей стороне...

37. Просыпаюсь – сажусь за компьютер. Прихожу на работу – сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой – сажусь за компьютер… Чувствую себя внешним устройством... По ходу я флэшка...

38. - Привет!- Привет!- Чеделaешь?- Пресс кaчaю.- А че это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

39. - Любимая, ты заблокировала наш компьютер?- Да.- И какой пароль?- Дата нашей свадьбы.- Блин…

40. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%».В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу…

41. Сисадмин звонит в бухгалтерию.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста.Она мне срочно нужна.

42. Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?Неправильно думаете... Вся история случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута…

43. Разговор двух заядлых интернетчиков:- Слышь... это... www.zarplaty.net?- www.kak.vsegda.net!- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?- www.pesh.com!

44. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

45. - У одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как «адом».- ???- Да я вот тоже не врубился сначала. Оказывается, всё логично и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью «Установка связи с адом...»

46. Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

47. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?- Девушка, откуда такие желания???- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

48. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.- А почему ничего нет?.. Где окна-то?..Второй, зевая:- Да грузятся еще!

49. - Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет?- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft…

50. Звонок на радио: «Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у девушки завис Windows».Диджей: «Я не помню такой, может напоете?». Слушатель: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...».