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Chistes Cortos

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Chistes Cortos

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  1. Chistes Cortos 101 Chistes Cortos - Volumen 1 Volumen - 1

  2. Colección de 101 chistes Temáticos Recopilación de chistes cortos de Internet (Se pueden seleccionar los diferentes temas en el menú de la izquierda. Avanzar con las flechas de la parte superior derecha)

  3. El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. • El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

  4. Tienes dos opciones en la vida: • permanecer soltero y sentirte desgraciado o • casarte y desear estar muerto.

  5. El marido agonizante:- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.- Pero, si es tu peor enemigo- ¡Pues por eso, que se joda!

  6. ¿Papá, es verdad que en muchos países deÁfrica un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa? • - Eso sucede en todos, hijo.

  7. El marido le dice a su mujer: • - ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

  8. Un niño le pregunta a su padre: • - ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

  9. Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá? • - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?

  10. Había una vez un hombre que dijo: • -Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...y entonces fue muy tarde".

  11. Dos amigos casados: • Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No jodas, para que se quede embarazada?.

  12. ¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería! - ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?- Cógela toda que te vas con tu madre

  13. ¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ?-Pues cuando esta embarazada de una niña.

  14. En que se parece la mujer y el vinagre? -Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

  15. La vida sin la mujer es imposible… • - pero junto a ella es insoportable.

  16. ¿En que se parece una mujer a una pijama?- en que solo se utilizan en la cama.

  17. ¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?-en que se tienen que calentar para que rindan.

  18. ¿En que se parece una mujer a una tostadora?. -En que solo sirve cuando esta caliente.

  19. ¿En qué se parece una teta a un chicle?- En nada pero entretienen.

  20. ¿En que se parece una mujer a una escopeta?- En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

  21. En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico.-En que ambas dan luz.

  22. ¿Que es una mujer guapa ? -Una ilusión óptica.

  23. ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? -En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.

  24. ¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.

  25. ¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas?-Para que los hombres puedan comprenderlos.

  26. ¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna?-Porque siempre, se experimenta primero con animales.

  27. ¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre?- Un derrame cerebral.

  28. ¿En que se parecen los hombres a las nubes? -En que cuando desaparecen mejora el día.

  29. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

  30. ¿En que se parecen los hombres a los rumores? - En que se corren rápido.

  31. En que se parece un hombre y un ordenador?-En que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema.

  32. ¿En que se parece un hombre a una lavadora?.-En que los dos los manejan las mujeres.

  33. Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.Pasa otro borracho y le dice: • Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

  34. Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice: • ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? • Entonces le contesta el borracho: • ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

  35. Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y … • El borracho le dice:Batman, me decepcionaste.

  36. Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo al Señor?- y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

  37. Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, más mezclas no!

  38. Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: • - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

  39. A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice: • -¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!! • El borracho responde:-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!

  40. Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:-Que larga es esta escalera.-Si es larga si, pero... • Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos

  41. Un Policía le dice a un borrachito:Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

  42. Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

  43. Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: • - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. • - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! • - No importa, ya te lo cuento más despacio.

  44. Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra: • - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600? • - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes? • - Porque lo llevas de mochila. • - ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

  45. Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: • - ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!- ¡Pues yo ese a mi Edurne!Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

  46. Un vasco: • - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora.La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!! • - Pues no se preocupe que ahora la probamos. • VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM • - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

  47. - ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?- Diciéndoles que no caben.

  48. Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería... • - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

  49. Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. • El otro le pregunta: • - ¿Qué te pasa pues, Iñaki? • - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. • - Y,¿por qué andas así, pues? • - ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

  50. Se encuentran dos bilbaínos por la calle:- ¿De dónde vienes, Patxi?- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.