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  1. Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:- Oiga... ¿usted de dónde es?...- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

  2. - ¿Yo? soy violinista...- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

  3. -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

  4. Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

  5. - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.- Vale, vale.Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.- Pídeme un deseo y te será concedido.- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

  6. Llama Iñaki a Patxi:- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

  7. Dos vascos:-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.-De acuerdoAl cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu-Que quieres?

  8. -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.- La buena?- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.- Y la noticia mala?-Que juegas mañana a las 11:00 

  9. Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El vasco pide un whisky doble.La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

  10. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.