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No son mayores de edad, pero son los verdaderos jefes de la familia. No son delincuentes comunes, pero pegan, amenazan

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No son mayores de edad, pero son los verdaderos jefes de la familia. No son delincuentes comunes, pero pegan, amenazan, roban, agreden psicológicamente... .

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No son mayores de edad, pero son los verdaderos jefes de la familia.

No son delincuentes comunes, pero pegan, amenazan, roban, agreden psicológicamente...

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Son los protagonistas del llamado "síndrome del emperador", un fenómeno de maltrato de hijos a padres que se ha instalado con fuerza en la sociedad actual.

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Este síndrome que muchos niños y adolescentes padecen y bajo cuyos síntomas actúan comportándose como auténticos déspotas y tiranos, al igual que los emperadores de la Historia lo fueron con sus súbditos, es una conducta de cuya incidencia se conoce sólo "la punta del iceberg".

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En la estructura familiar tienen que existir límites entre el subsistema conyugal y el subsistema parental.

  • Los límites están constituidos por las reglas que definen quiénes participan y de qué forma.
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La función de los limites es la de proteger la diferenciación de los subsistemas, garantizando así la armonía familiar.

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Estos límites tiene que ser claros y estar bien definidos, ya que lo normal es que el pequeño ególatra trate por su hedonismo de conseguir todo lo que le apetece y buscará constantemente llamar la atención y es función de los padres el ponerle

freno y control.

  • El ególatra es una persona con un excesivo o patológico interés o amor a si mismo.
  • El Hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida.
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La mayoría de los llamados niños tiranos han sido criados sin límites familiares ni sociales.

Cuando un hijo arremete a sus padres, es porque busca una sensación de poder y dominio, no la violencia por sí misma.

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El perfil del  niño(a) tirano(a) ha sido definido, como inteligente, rápido y contestatario, no acepta el límite de su autonomía y estalla escandalosamente ante la menor frustración.

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Tienen un sentido exagerado de lo que les corresponde y esperan que los que están a su alrededor les atiendan.

  • Tienen una baja tolerancia a la frustración, les cuesta asumir el tener que perder; normalmente la expresan con rabietas, ataques de ira, insultos y/o violencia.
  • Déficit en recursos para resolver problemas o afrontar experiencias negativas.
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Están muy centrados en sí mismos y creen que son el centro del mundo.

  • Buscan las justificaciones de sus conductas en el exterior y culpan a los demás de lo que hacen, al tiempo que esperan que sean otros los que les solucionen los problemas.
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No pueden, o no quieren, ver el modo en que sus conductas afectan a los demás y frecuentemente carecen de empatía.

  • Piden, piden y piden. Una vez conseguido, muestran su insatisfacción y vuelven a querer más cosas.
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Sentido MORAL. Les cuesta sentir culpa o remordimiento por sus actos.

  • Discuten las normas y/o los castigos. Tachan a los padres de injustos, malos, etc. Si hacen eso debe ser porque les trae alguna compensación (ante el sentimiento de culpa, los padres ceden y otorgan más privilegios).
  • Demandan todo el tiempo atención, no sólo de sus padres, sino de todo el mundo. Y cuanta más se les da, más reclaman.
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Les cuesta adaptarse a las demandas de las situaciones extra familiares, especialmente en la escuela, porque no responden bien a las estructuras sociales establecidas ni a las figuras de autoridad.

  • Inestabilidad Emocional: Se siente permanentemente tristes, enfadados, ansiosos y/o emocionalmente frágiles y frecuentemente tienen una baja autoestima.
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Cumplen los criterios de algún trastorno conductual o mental grave, aunque no se encuentren alteraciones biológicas, fisiológicas, del desarrollo o genéticas ni ningún otro motivo observable o evaluable que explique las dificultades que presentan.

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El elemento esencial del síndrome del emperador es, la ausencia de conciencia: “No hay sentimiento de vinculación moral o emocional, ni con sus padres ni con otras personas o instituciones”.

  • Poca respuesta al castigo (son los que menos responden a las pautas educativas).
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Ante todo hay que cuidar la confianza primordial.

  • Durante el primer medio año los mimos y caricias nunca son excesivos. Sus necesidades de consuelo y alimento hay que satisfacerlas al momento, dándole todo el amor posible. Pero a partir del año de edad, hay que empezar a marcarle límites, aunque sea de una manera muy primitiva.
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Restaura el equilibrio familiar. La estructura familiar ha de ser jerárquica. El equipo de mando son los padres, una familia no es una democracia, aunque se permita a los niños opinar y se les pueda tener en cuenta.

  • Es fundamental la coordinación entre los padres. No se puede enviar mensajes contradictorios al niño.
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Las consecuencias de los actos. Ayuda a tus hijos a desarrollar la conciencia y el sentimiento de culpa.

  • Conviene enseñarles desde la primera infancia que los actos positivos, el altruismo y la generosidad, compensan: darles la oportunidad de sentirse bien por hacer algo positivo.
  • NO LE SOBREPROTEJAS. Tienen que aprender que en la vida no todo es bueno ni fácil. Cuando el niño sufre consecuencias negativas intentará evitarlas en el futuro siendo más cuidadoso. Sin consecuencias no hay límites.
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El procedimiento de verificación: Consiste en asegurarnos de que el niño ha entendido lo que le hemos pedido que hiciera.

  • Si vemos que está distraído y que no nos ha hecho ni caso, hay que ponerse enfrente de él y decirle: “¿Me has entendido?”. Si su respuesta es afirmativa, estamos seguro de que se responsabiliza de hacer lo que hemos dicho o que asume las consecuencias en caso contrario.
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La técnica del corte: Pon fin a sus quejas, llantos, intentos de negociación… Córtalo diciéndole que si sigue así, le castigaremos. Tienes que ser firme.

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La tregua: Aplaza la solución de un problema hasta que ambas partes estén calmadas.

  • Resolver conflictos bajo los efectos de la ira hace que se tomen decisiones equivocadas, de las que luego podemos arrepentirnos.
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Si eres tú el que está nervioso dile: “Estoy muy enfadado y ahora no puedo pensar. Cuando me calme continuamos”. 

  • Si es el niño el que está alterado, le puedes decir: “Te veo nervioso, cuando estés más tranquilo, seguimos”.
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Nunca discutas delante de tus hijos, esto hará que se afecte el ejercicio de TU autoridad como padre o madre.
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La mejor prevención consiste en fijar desde el primer momento los límites al niño; establecer lo que se puede hacer, lo permitido, se considera necesario para dar seguridad, dando siempre razones coherentes que el pequeño pueda comprender.

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Amor y Control…

Sugerencia: Escucha y Reflexiona con la Canción

AMOR y CONTROL de Rubén Blades.

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GERARDO ANTONIO CAICEDO COBO

PSICÓLOGO – Pontificia Universidad Javeriana – Cali.

ESPECIALISTA EN FAMILIA – Pontificia Universidad Javeriana – Cali.

TERAPIA INDIVIDUAL, de PAREJA y TERAPIA FAMILIAR.

Orientador Familiar y Consultor de Procesos de Formación en Desarrollo Humano.

E-mail: psyques@hotmail.com

Celular: 313 614 61 52