Indiferență și individualism : mijloace de a fugi de probleme

1. Indiferență și individualism: mijloace de a fugi de probleme

2. Viața comunitarã a primilor creștiniFap 4, 32-35 Mulțimea celor care au crezut era o singurã inimã și un singur suflet. Nici unul dintre ei nu spunea cã ceea ce are este al sãu, ci toate le aveau în comun. Apostolii dãdeau mãrturie cu multã putere despre învierea Domnului Isus și ei toți se bucurau de mult har. De fapt, nu era nici unul dintre ei care sã ducã lipsã, cãci toți care posedau terenuri sau case, le vindeau, aduceau prețul celor vândute și îl puneau la picioarele apostolilor; apoi se împãrțea fiecãruia dupã cum avea nevoie.

3. William Glasser, profesor doctor si autor a numeroase cărţi de specialitate, este un renumit psihiatru american. Glasser este cunoscut ca fiind cel care a dezvoltat Teoria Alegerii, teorie prin care specialistul aduce în vedere şi cele 7 obiceiuri care alimentează afecţiunea într-o relaţie, dar şi cele 7 obiceiuri care pot fi mortale pentru o relaţie. Aceste idei au fost incluse în cartea “Eight Lessons for a Happier Marriage”, carte pe care Glasser a scris-o împreună cu soţia sa.

4. Obiceiul distructiv 1: CRITICA Bineînţeles că este uşor şi foarte la îndemână să-ţi critici partenerul. Este uşor să arunci cuvinte negative mai ales atunci când consideri că persoana respectivă le “merita”. Gândeşte-te însă dacă ţie ţi-ar plăcea să fii criticat în mod constant. Criticile venind din partea unui necunoscut nu rănesc atât de tare precum cele venind din partea persoanei pe care o iubeşti. Critica înseamnă judecarea partenerului şi strigarea verdictului negativ: eşti…, eşti.. şi eşti.. eşti aşa cum nu ar trebui să fii.

5. Obiceiul distructiv 1: CRITICA In momentul in care critici pe cinevaimplicit ii spuica tu esti mai bundecatel. In momentul in care critici pe cineva, il faci sa isipiardadin stima de sine si sa isipiardasentimentulpropriei valori. Critica atragedupa ea durere si suferinta si invinovatire. In consecinta, persoana criticata va dori sa se indeparteze de cel care o critica. Criticam “sperandcapersoanarespectiva se va simtirausaunesigura in ceea ce o priveste, ceea ce va conduce implicit la schimbarea lor in “mai bine”.

6. Obiceiul distructiv 2: ÎNVINOVĂŢIREA Nu te grabi sa arunci vina asupra partenerului ori de cate ori se intampla ceva gresit in viata ta. A invinovati pe cineva inseamna a-i demonstra ca dreptatea este de partea ta. A invinovati o persoana inseamna a plasa doar asupra persoanei respective responsabilitatea unui anumit fapt, disculpandu-te pe tine in schimb si crezand ca dreptatea iti apartine. Chiar si atunci cand partenerul se face vinovat cu adevarat de lucrurile de care il acuzi, fii atenta la felul in care il faci atent asupra lor. Invinovatirea atrage dupa sine negarea faptului de catre persoana acuzata, luarea unei atitudini defensive sau reorientarea acuzatiilor chiar asupra ta. Ii poti sugera partenerului asumarea responsabilitatii faptei sale comunicand cu el deschis, expunand, sugerand, dar NU invinovatind cu insistenta.

7. Obiceiul distructiv 3: A TE PLÂNGE ÎN PERMANENŢĂ DE CEVA ANUME A te plange in permanenta de anumite lucruri poate fi reconfortant pentru cel care se plange, insa obositor si deranjant pentru cel care asculta ‘vaicareala’. Atunci cand te plangi de ceva anume iti faci partenerul atent asupra anumitor lucruri care nu iti convin, atentionandu-l sa actioneze cumva pentru a le rezolva. “Cand ne plangem in legatura cu ceva spunem totodata ca refuzam sa ne luam responsabilitatea asupra acelui ceva”. Este in regula sa spui cand nu iti convin anumite lucruri sau cand nu esti de acord cu ceva anume, insa nu face din acest lucru un obicei. Nimanui nu ii place sa aiba in preajma o persoana care se vaita in permanenta. “Nu-mi convine”, “nu-mi place”, “ma enerveaza”, “nu este deloc pe placul meu”… crezi ca o asemenea atitudine adanceste iubirea dintre doua persoane sau o seaca de energie? Crezi ca oamenilor le place sa aiba in preajma persoane vesnic nemultumite si nefericite? NU.

8. Obiceiul distructiv 4: CICĂLEALA “Ai facut? Ai fost acolo? Te-ai dus unde ti-am spus? Nu trebuia sa fii acolo la ora 17.00?” Cicaleala este si ea un dusman de moarte al relatiilor fericite si pe termen lung poate aduce saturatia si nemultumirea din partea partenerului cicalit. “De multe ori cicaleala deriva din faptul ca iti doresti ca sotul tau sa faca ceva pentru tine sau iti doreste sa fie altcineva“. Cand cicalim incercam sa ne schimbam partenerul prin consolidare negativa (cand isi schimba comportamentul in schimb, spui “stop” cicalelii).” Daca avem acest obicei este indicat sa il controlam si sa intelegem ca nimeni nu poate fi silit in a face ceea ce nu doreste. Hartuindu-ti partenerul cu cererile tale nu va spori iubirea lui pentru tine. Ba din contra. Schimbarea nu poate fi impusa partenerului. Aceasta trebuie sa vina de la sine. Partenerul trebuie sa faca un lucru pentru ca isi doreste sa faca acel lucru si are intentia de a-l face, nu pentru ca este constrans sa-l faca.

9. Obiceiul distructiv 5: AMENINŢAREA Nu putini sunt cei care apeleaza la arme redutabile atunci cand vine vorba de a obtine ceea ce vor de la partener si a-si vedea nevoile indeplinite: amenintarile. Speram ca partenerul va fi atat de intimidat de amenintare incat va raspunde pozitiv cerintei noastre. Iarasi insa: NU putem sa constrangem prin frica o persoana in a ne aproba cererile noastre daca de fapt nu le aproba! Amenintarea, mai mult decat toate celelalte obiceiuri, da gres in relatii. Copiii, divortul, despartirea, infidelitatea, actul sexual pot fi utilizate drept amenintari. Amenintarea, mai mult decat celelalte obiceiuri daunatoare, pune ziduri si distante intre tine si persoana iubita. “Cand, direct sau indirect, ii amenintam pe ceilalti, in loc sa devenim o sursa de iubire si sprijin, devenim o sursa de control si frica.”

10. Obiceiul distructiv 6: PEDEPSIREA Pedeapsa, sub orice forma vine ea, indiferent ca este ridicarea vocii fata de partener ori de cate ori te-a dezamagit sau nu a facut ceva la care te-ai fi asteptat, refuzul de a face sex, tratarea partenerului prin indiferenta si tacere, nu reprezinta lucrul cel mai sanatos intr-o relatie. Poate ca momentan te vei simti razbunata si vei constata regrete din partea partenerului, poate ca momentan actiunea care te deranjeaza sau te raneste va inceta, insa folosirea pedepsei in mod constant in relatia ta o poate conduca catre esec. Pedeapsa este si ea o forma de control a celuilalt si poate aduce o stare de disconfort intr-un cuplu. Uneori da nastere chiar si fricii.

11. Obiceiul distructiv 7:MITUIREA (RECOMPENSA CARE ARE CA SCOP CONTROLUL PARTENERULUI) “Daca diseara nu te mai duci cu baietii la o bere, iti pregatesc mancarea ta preferata”… Nu ai spune ca este ceva gresit aici. Nu ameninti, nu tipi, nu arunci cu cratita dupa partener, nu cicalesti. Oferi ceva pentru un lucru pe care doresti ca partenerul sa il faca. Nu ai spune ca este ceva gresit sau incorect. Recompensa pare intotdeauna inofensiva si merituoasa, imbracata cu haina afectiunii si darniciei. Mituirea in cadrul unui lucru poate fi la fel de nociva ca amenintarea. La fel ca aceasta, este tot o modalitate de a incerca sa controlezi comportamentul si actiunile partenerului, de a-l convinge sa faca un lucru pe care TU ti-l doresti. Dar daca l-ai lasa sa iti spuna ca prefera ca in seara asta sa ramana cu tine in loc sa iasa la o bere cu baietii?