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Le grand bêtisier des pharmacies

Le grand bêtisier des pharmacies. « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. ».  - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. ». « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. » .

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Le grand bêtisier des pharmacies

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Presentation Transcript

  1. Le grand bêtisier des pharmacies

  2. « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, • car je ne sais pas lire. »

  3.  - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »

  4. « Vous verrez, Madame, • un jour on se réveillera • mort dans notre lit. » 

  5. « J’ai oublié ma carte végétale »

  6. « J’ai un ongle de pied • incarcéré » 

  7. « Il fait tellement chaud • dans votre pharmacie, • qu’on se croirait dans un zona »

  8. La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la  caisse d’épargne ! " 

  9. - « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. » 

  10. - « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » 

  11. - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » 

  12. - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. » 

  13. - « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. » 

  14. - « J’ai failli faire une conclusion intestinale. » 

  15. - « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » 

  16. - « On m’a fait une hyposuccion. » 

  17. Le client : • " Donnez-moi des médicaments pour… euh… • l’Eisenhower de ma femme. " • Le pharmacien : • "Attention, ça commence • comme ça ! "

  18. - « On m’a fait passer un ULM. » 

  19. - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » 

  20. - « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. » 

  21. - « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »

  22. « Mon mari sera • prochainement opéré • d’une hernie fiscale. » 

  23.  - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » 

  24. « J’ai mal dans le bas du dos. • Je crois que j’ai attrapé • un bungalow. » 

  25. «  Mon mari a eu • un problème respiratoire • à l’anesthésie, • on a du l’entuber. »

  26. « Je voudrais • un hémophile indien. » 

  27. « Avez-vous le médicament • de la pub télé : • AOL 9.0 • qui bloque les virus ? » 

  28. La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. »  Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? »  La cliente : - " Euh… Toupas ! "

  29. « On m’a dit que vous aviez • de la pommade à l’harmonica. » 

  30. - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » 

  31. - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » 

  32. - « On parle beaucoup de la grippe à vierge. » 

  33. « J’ai vu ma gynécologue, • elle ma fait un " tutti-frutti ". • Elle n’a rien trouvé. » 

  34. La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! » 

  35. « Que dois-je faire, • mon fils fait une érection allergique ? » 

  36. « Je voudrais des pastilles • pour la gorge. • Depuis que mon mari est mort, • je n’ai plus rien à sucer. »

  37. FIN

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