תעודת זהות:

1. תעודת זהות: התוכנית "חברות וזוגיות ללא אלימות" מיועדת לבני נוער מתבגרים, עוסקת בזוגיות ובמערכות יחסים אינטימיות על רצף שבין הנורמטיבי ועד לקצה הפתולוגי. התוכנית כוללת 11 מפגשים חווייתיים. כתבו: חוה ברנע מלכה גנחובסקי שוש צימרמן אריה רוקח מצגת בעריכת אורנה המר ירדן

2. קשר זוגי http://www.youtube.com/watch?v=0LzNNgctnbs&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&index=3&feature=plpp_video אהבה ראשונה / לנון Love Of My Life/ Queen http://www.youtube.com/watch?v=v3xwCkhmies&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&index=4&feature=plpp_video לנגד עינינו איור מופשט, ספק ציור ספק תמונה של פסל. התבוננו היטב באיור ונסו לאתר את החלקים, השלם, הצורות, התנועה, הצבעים משחק האור והצל, ועוד...היוצרים אפיונים של מערכת יחסים. העלו על דף כל אסוציאציה העולה בכם תוך כדי ההתבוננות. חשבו על דימוי מילולי העשוי להוות כותרת מתאימה לאיור.

3. רציונל: מערכת יחסים מכבדת ושוויונית בבית, במשפחה ובחברה משפיעה על הפרט הגדל בה - ומעצבת במידה רבה את המודעות לאפיוני המגדר, את ההתייחסות לזולת בכלל ואל השותפים לקשר בפרט. יחסי כבוד במשפחה ומחוצה לה נלמדים, אם בדרך של מודל וחיקוי ואם בדרך של למידה מכוונת. מערכת החינוך מחויבת לשאת בתפקיד חינוך התלמיד להתייחסות אנושית ומכבדת כלפי הזולת, ולעבוד במשותף עם גורמים האמונים על טיפול במשפחה ובקהילה. • מטרות • לקדם התייחסות של כבוד הדדי בין בני האדם בכלל ובמערכת הזוגית בפרט. • 2. לפתח דפוסי תקשורת בונים שיסייעו בבניית • קשרים בין-אישיים וזוגיים. • 3. לפתח מודעות לתופעת האלימות במשפחה • ובזוגיות. • למנוע מצבי אלימות במסגרת החברה ובתוך • המשפחה. • 5. לטפח ערכים ונורמות של שוויון והדדיות בין • המינים

4. תוכנית התפתחותית התוכנית מתמקדת בחברות ובזוגיות בגיל ההתבגרות - בחיזוק הפן הבריא והחיובי, ביצירת שוויוניות והזדמנויות לשונות מחד-גיסא, ובמניעת אלימות בזוגיות ובמשפחה. מבנה התוכנית: התוכנית מאופיינת בתנועה על הרצף בין הבריא והרצוי ועד לבעייתי ולפתולוגי. מסרים : התוכנית מדגישה כמה מסרים ערכיים, אשר אנו נוקטים עמדה ברורה ביחס אליהם. וזאת, אף שבמהלך הדיון יש לאפשר ביטוי של דעות מגוונות. מסר נגד אלימות חייב לעבור במפורש: יש לעשות אבחנה בין הלגיטימציה להרגיש רגשות שונים, כולל רגשות קשים (תסכול, כאב, כעס, פחד ועוד) ולתת להם ביטוי מילולי, לבין שלילה מוחלטת של התנהגות אלימה כלפי הזולת. מסר בעד הדדיות , שוויון, ושיתוף = כדרך לחברות וזוגיות בונה.

5. זוגיות: מתכון לזוגיות טובה: מרכיבים: דרכי ביצוע: זהירות! מלכודות / מכשולים: מה שהלב שלי בחר / קובי אפללו http://www.youtube.com/watch?v=6gKC9A82IXY&feature=BFa&list=PLA704304072826174&lf=plpp_video

6. ספורים של צמיחה אישית והשראה בזוגיות http://www.youtube.com/watch?v=z2yCvH9xDRk&list=PLA704304072826174&index=2&feature=plpp_video ואני שר / שלומי שבת: • ספורים של צמיחה אישית והשראה בזוגיות • מיועד להנחיית מנחים לתכנית "חברות וזוגיות ללא אלימות". • מטרות: • המשתתפים יזהו מצבי התמודדות מיטביים בקשר. • המשתתפים יזהו חלופות בדרכי התנהלות זוגית. • המשתתפים יאתרו את מסוגלותם להשפיע ולנווט את יחסיהם במסגרת קשר אינטימי • המשימה: • נבקש מכל אחת לבחור ממדפי ה"ספרייה" שלכן מצבים של זוגיות שהתנסיתן בהם, בגיל ההתבגרות, לבחור סיפור אחד ולהתבונן בו בעיניים מקצועיות: • סיפור אחד שבו התמודדתן עם אתגר בזוגיות, אשר בו עברתן תהליך מוצלח, • מנקודת פתיחה שיש בה קושי ואתגר, ועד לנקודה בה ניתן להצביע על שינויים לטובה , • שתרמו להרמוניה והתפתחות הזוגיות שלכן - אז או בהמשך, על מנת לשאוב ממנו כוחות • והשראה. • הנחיות למספרת: • (כל אחת מוזמנת לספר את הסיפור שלה באמצעות השאלות הבאות, או חלק מהן, • משך כל סיפור : עד 10 דקות.) • השאלות הבאות מיועדות לצורך עיבוי הסיפור: • מה הייתה הבעיה או הקושי עמן התמודדת והיוו בשבילך אתגר? • באילו צעדים נקטת כדי להתמודד עם האתגר? (איך הצלחת לגרום לכך שהמצב לא יהיה יותר גרוע? • מי היו השותפים שלך? מה היו נקודות האור במצב? מה היו תחנות ההתקדמות?) • מה חשבת לפני שעשית את זה? איך התכוננת לקראת התהליך? • מה עזר לך לעשות את זה? • איך היית קוראת לחוויה הזאת? (תני כותרת לסיפור שלך) • איך ההתמודדות הזו משפיעה על רגשותיך , מחשבותייך מעשייך? • אילו מטרות והשקפת עולם ממלאת ההתמודדות הזאת? • מה זה פותח בפנייך, מאפשר לך לעשות יותר? • הנחיות להאזנה פעילה: • במהלך כל סיפור שתי המשתתפות האחרות יכתבו מתוך דברי המספרת, תוך כדי הקשבה: • מילים בולטות או משמעותיות. • מילים שחוזרות על עצמן. • ביטויים או משפטים משמעותיים ו/או בולטים בעוצמתם • מטאפורות ודימויים שנאמרו. • עריכת החומר (5-7 דקות) באופן אישי: • לאחר סבב בו שלושת המשתתפות סיפרו את סיפורן, הקבוצה תעצור את השיח למספר • דקות כדי שכל אחת תחבר בכתיבה קטע סיפורי או שירי המשקף בדרך כלשהי את רוח • דברי כל אחת מהמספרות (לא בהכרח את סיפור העלילה). קטע זה ייכתב מהחומרים • שליקטתן מדברי המספרות: מהמילים, מושגים ומטאפורות שרשמתן בזמן ההקשבה. • זה יכול להתקבל כשיר או רשימה מילולית קצרה של המסר. • אפשרויות לעריכה: • להשאיר את הרשימה כפי שנכתבה. • להוסיף מילים פה ושם לפי שיקול דעתכן. • לשנות את הסדר. • לתת כותרת לקטע.  • לסיום : (5-7 דקות): • יערך סבב נוסף בשלשה, ובו תציג כל אחת את הקטע שכתבה מתוך דבריה של כל מספר/ת, • ותעניק את הקטע למספרת. יש להאזין לקטעים בפתיחות, מבלי לבדוק ולהשוות עם הסיפור המקורי . • זו תהא מתנת ההקשבה של החברות לכל מספרת.

7. מפגש ראשון - היכרות עם התוכנית: המפגש הראשון מכוון להציג את התוכנית לתלמידים, לעורר בהם סקרנות לנושאים שיידונו, וליצור מעורבות בהם. יש בי אהבה / אריק איינשטיין http://www.youtube.com/watch?v=5WEggKymynE&feature=autoplay&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&lf=plpp_video&playnext=7 אני מתאהב בך מחדש / יזהר אשדות http://www.youtube.com/watch?v=qRKjWL5a2-E&feature=BFa&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&lf=plpp_video מרוב אהבה / יוסי בנאי: http://www.youtube.com/watch?v=TP4AVOiJtao&feature=autoplay&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&lf=plpp_video&playnext=6 מפגש שני - חברות ואהבה במסגרת התוכנית אנו עוסקים בהיכרות עם המורכבות בקשר החברי - זוגי ובהבנתה. מידע על היווצרות קונפליקטים כחלק מן החיים, בדיקת עמדות, הגמשת מיתוסים בנושא אהבה וקשר, ופיתוח דפוסי התמודדות - ירחיבו את רפרטואר ההתנהגויות בקשר הזוגי. מהלך הפעילות מדגיש את המשותף ואת השונה בין בני הזוג, את הערך של כל אחד כאדם ואת ההדדיות והאחריות המשותפת במסגרת הקשר. http://www.youtube.com/watch?v=SUMcA--ejOc&feature=BFa&list=PL5EC77BCD8E1D92BA&lf=plpp_video Scorpions - Still Loving You (lyrics)

8. מפגש 3 - סימני אזהרה מוקדמים – "נורות אדומות" "נורות אדומות" = אותות אזהרה המעידים שבמערכת יחסים זוגית קיימים דפוסים מסוכנים ! זיהוי הנורות האדומות מאפשר לכל אחד מבני הזוג לבחון את טיב הקשר, לנסות לשפר אותו או לסיימו. איתור וזיהוי "נורות אדומות" עשוי למנוע הסלמה ביחסים הזוגיים - שעלולה להגיע עד לאלימות. "נורות אדומות": * הגבלה של בן/בת הזוג בפעולותיו ותחומי עיסוקו. * האשמה תמידית של בן/בת הזוג במתרחש. * פגיעה חוזרת באחד מבני הזוג ובקשת סליחה שוב ושוב. * רכושנות וקנאה המוצגות כתשומת לב ואהבה. * התפרצויות זעם עד כדי הריסת חפצים. * חוסר הערכה קבוע לבן/בת הזוג. * איומים, הפעלת לחץ. * התבטלות מתמדת מול בן/בת הזוג. * הטרדה מאיימת – סטוקינג. פעמונים/ מטרופולין לזכר עינב רוגל ז"ל http://www.youtube.com/watch?v=wYlKOKXHvH0&list=PLF799EF585DFF0700&index=1&feature=plpp_video

9. מפגש רביעי - המשפחה 4 המשפחה הנה יחידת התייחסות ושייכות ראשונית בחיי הפרט, ועל כן היא משמעותית ביותר. דפוסי החברות והזוגיות בה מהווים ציר שסביבו נבנית מערכת היחסים במשפחה העתידית. הדפוס הזוגי והמשפחתי מושפע מהדפוסים שאדם חווה במשפחתו הגרעינית. מפגש חמישי - תקשורת אסרטיביתבקשר הזוגי. כישור המאפשר לאדם לעמוד על דעתו ולשמור על זכויותיו ועל המרחב האישי שלו - מבלי לפגוע בזולת, במקרה זה בן / בת הזוג. פיתוח המודעות לחשיבותה של תקשורת ישירה ובהירה. וזאת, על מנת שתשמש משקל נגד למיתוס ולתפיסה המוטעית, שבזוגיות טובה ישנה הבנה בין בני הזוג ללא צורך בדיבור. תפיסה זו עומדת בבסיסם של הרבה תסכולים ואי-הבנות. בסוף הפרק מרוכזים כללי תקשורת מקדמת ומעכבת.

10. מפגש שישי - ניהול כעסים קונפליקט הינו חלק בלתי נפרד מיחסים בין-אישיים וזוגיים, ומכאן החשיבות הרבה בהפנמת היכולת לניהול הכעסים ולביטויים, על מנת לפתור ביעילות את הקונפליקט - מבלי לגרום נזקים לעצמי ו/או לזולת. ניהול כעסים יתאפשר כאשר אדם יכיר מתי הוא כועס, מהן התגובות הפיזיות המתקשרות אצלו עם כעס, יזהה את הגורמים והמצבים המעוררים אצלו כעס, את הרגשות העומדים בבסיס הכעס, ויפתח חלופות במקום ביטוי אגרסיבי לכעסים שלו. קנאה/ ארקדי דוכין וז'ק דוויב http://www.youtube.com/watch?v=uv05_gZKc1E&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=plpp_video John Lennon - Jealous Guy http://www.youtube.com/watch?v=TGMTxki1jAQ&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=plpp_video יוסי בנאי-ניגון עתיק http://www.youtube.com/watch?v=FW7Jr_D3TJc&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=plpp_video

11. מפגש שביעי - פרידה מקשר עוצמת רגשות הכאב בעקבות פרידה היא זמנית. הידיעה כי ממרחק של זמן הדברים נראים אחרת, עוצמת הרגשות פוחתת והבנת האירועים משתנה יכולה לסייע בהתמודדות עם הכאב. פרידה שיש בה עיבוד ואינטרוספקציה מאפשרת לאדם להתחזק באמצעותה. ניתן לפתח תהליכים אלה בעזרת שלושת ה"פ"אים"(פ. פ. פ.): פרספקטיבהמאפשרת לבחון את המתרחש ממרחק החושף בפנינו תמונה רחבה. כשנמצאים במצב משבר, מצטמצם מרחב הראייה ויש תחושה שהמשבר הוא הדבר היחיד הקיים בעולמנו. ככל שעובר הזמן, ניתן להרחיב את נקודות המבט על המשבר, להתייחס אליו גם כהזדמנות לצמיחה, וניתן בהדרגה לחשוב ולעסוק גם בדברים אחרים. ההתרחקות בזמן מאירוע הפרידה מאפשרת לראות אותו באור שונה, מציאותי יותר ודרמטי פחות. פרופורציה- אירוע של פרידה יכול להאפיל על כל שאר ההתרחשויות הקורות לאדם הוא תופס את כולו: מחשבות, רגשות ואפילו פעולות. חשוב להביט במקרה שקרה יחסי לאירועים אחרים, כדי שיוענק לו המקום היחסי המתאים, והוא לא ידחק הצידה את ההתרחשויות האחרות החשובות לאדם. פתרונות חלופיים - מצב קשה אפשר לפתור בכמה אופנים, לא רק בדרך אחת. העלאת פתרונות חלופיים לסיטואציה מאפשרת שיקול דעת מעמיק יותר ובחירה של פתרון מתאים ומועדף. Will Young - Jealousy בלעדייך אני חצי בן אדם/ שלומי שבת http://www.youtube.com/watch?v=9MHtrM-jf9o&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp http://www.youtube.com/watch?v=hpjGcYkmW-4

12. מפגש שמיני - אלימות בזוגיות ובמשפחה קורבן תוקף 3 התפרצות אלימה מעגל האלימות: 4 2 הפוגה/רגיעה הישרדות הסלמה (שיתוק או עימות) הימנעות ריצוי / ליבוי סערת רגשות זהירות מחילה - רצון לשיקום 1 5 חרטה דחיסהצבירת מתח ירח דבש מדומה 6 ירח דבש (מדומה) ענת אלימלך: קטע מתוך "טירונות": http://www.youtube.com/watch?v=jYkWvdbKXT0&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp http://www.youtube.com/watch?v=0HGrZuqd-5c&feature=BFp&list=PLF799EF585DFF0700

13. מהי אלימות בזוגיות ובמשפחה וכיצד מתמודדים עמה? אלימות אינה "עוברת" מעצמה. בעבודה עם מתבגרים חשוב להעביר את המסרים הבאים: א .חשוב לאתר דפוסי אלימות או התנהגויות אלימות מוקדם ככל האפשר, כי אז הסיכוי לשיקום גבוה יותר. ב . פנייה לעזרה מגורם מקצועי חיונית על מנת לפרוץ ולהפסיק את מעגל האלימות. ג. בפני כל אדם עומדות לבחירה חלופות שונות להתנהגות ותגובה. גם אם מערכת היחסים בעייתית ומתסכלת – אלימות איננה אופציה אפשרית! ד . האדם האלים, הינו האחראי הבלעדי על התנהגותו האלימה. ה . אלימות הינה דרך לפגוע – על מנת להחליש – במטרה לשלוט. הפעלת כוח ושליטה הינם הבסיס להתנהגות אלימה. מפגש תשיעי - כרזות למניעת אלימות : http://www.youtube.com/watch?v=N82GJoa1qKU&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp להכאיב וללטף / אלון מרגלית http://www.youtube.com/watch?v=VRSVWwiJYIA&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp סרט נגד אלימות בזוגיות תיכון אביב רעננה http://www.youtube.com/watch?v=yRXCAUj4i7M&feature=autoplay&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp&playnext=1 פרסומת נגד אלימות – ציור ילדים http://www.youtube.com/watch?v=AYAKjBhlyDs&feature=BFa&list=PLF799EF585DFF0700&lf=BFp

14. אלימות פיזית מעגל כח ושליטה הרמת יד , דחיפה, מכה, בעיטה, וכל חבלה פיזית. אלימות כלכלית עליונות / בעלות בלעדיות על החלטות, התייחסות כבעל רכוש, כאדון לעבד. לגרום לאדם להיות תלוי בכספו של בן הזוג לצורך קיומו. או לקחת את כספו. כוח ושליטה לגרום לאדם להרגיש נחות, חסר ערך, זלזול, ביטול, איומים, לגרום לאדם להרגיש אשם, ומושפל. שימוש בביטויים פוגעים, השפלות, קללות , צעקות נזיפות. אלימות מילולית השפלות בקרה והגבלת בן הזוג, שליטה במעשיו, ניתוק חברתי ומשפחתי. אונס , כפיית יחסי מין, החדרת חפצים, התייחסות כאל אובייקט מיני השלכת חפצים, פגיעה ברכוש. איום במבע, בפעולות ובכל אמצעי הפחדה. בידוד , הגבלת החופש אלימות מינית התפרצויות והפחדה.

15. התנהגות לא מאיימת. דיאלוג, משא ומתן והגינות חיפוש אחר פתרונות מספקים והדדיים לקונפליקט. אפשרות לשינוי ולפשרה. דיבור והתנהגות נינוחים המאפשרים תחושת מוגנות, ויכולת הדדית לביטוי עצמי. כבוד שותפות כלכלית הקשבה הדדית ללא שיפוטיות, אמפתיה לרגשות האחר והערכה הדדית. קבלת החלטות כספיות משותפת. שני בני הזוג נשכרים מהסדרים כספיים גלגל השוויון הסכמה הדדית על חלוקה הוגנת של עבודה ונטל. קבלת החלטות משפחתיות (זוגיות) משותפות. תמיכה הדדית במטרות בני הזוג בחיים. כבוד לזכות כל אחד מהם לרגשות משלו, לחברים, פעילויות ודעות. חלוקת אחריות הורית. הורים כמודל חיובי ומיטבי לילדיהם. אמון ותמיכה לקיחת אחריות, מוכנות להודות בטעויות וללמוד מהן. תקשורת פתוחה וכנה. חלוקת אחריות הורות אחראית כנות ואמינות.

16. מפגש עשירי - סיכום התוכנית לאחר תהליך - שבו עסקנו ב"חברות וזוגיות ללא אלימות", חשוב להקדיש זמן לחשיבה על התוכנית. המשתתפים מתבקשים להתייחס לתהליך שעבר עליהם לתכנים שהוקנו ולדרך ההנחיה. תודה על ההקשבה.