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A REIR UN RATO. PULSA AL RATON, para avanzar. Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro - "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez." - "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro. - "Es que ayer también tuve ganas.".
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A REIR UN RATO ... PULSA AL RATON, para avanzar
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.- "Es que ayer también tuve ganas."
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala ostia, cara rencorosa... entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7... ¿de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿usted es ciego o estúpido? Responde el encargado: - No señora, no soy ciego ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?""Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosatremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."- "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:- Berta... !!! Voy a amarte!!!!- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
Se encuentran dos chinos:- Pues el otlo día me complé un coche.- ¿Ah sí?Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es?- Un Alfa.- ¿Lomeo?- ¡Lo meas y te doy una ostia!
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
-Mamá ¿quien es mi papi?-No lo sé hijo, eres un bebé probeta-¿Qué es eso?-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tanhinchados y esos dientes tan apretados?-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak"..- ¿Doctor y eso qué significa?- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.- Mujer, ¿qué te pasa?- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
